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Les dernières
Pas bête
Quelle est la meilleure chose quand on travaille au Vatican ?Aucune collecte de bureau pour des mariages ou des naissances
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot
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Réponses des femmes
Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander sa route à quelqu'un.
9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver la télécommande de la TV.
8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles
5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l'enfantement.
4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où il avait laissé traîné ses outils.
3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester seul!
Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève...
1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit:
- Je crois que je peux faire mieux!
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Crade
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
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Pays
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à rien.
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Morts
Réflexe malheureuxL'histoire se passe en France, sous l'occupation allemande. Une famille juive, les Blumenfeld, prennent contact avec la Résistance dans l'espoir de passer en zone libre.
Le chef local de la Résistance les prévient:
- Vous allez recevoir des faux papiers, mais attention si nous sommes contrôlés: la Gestapo est capable de tout. Si vous voulez vraiment qu'on ne reconnaisse pas en vous des juifs malgré vos faux papiers français, il va falloir être plus malin qu'eux!
Le soir du transfert en zone libre arrive enfin. Au poste frontière, la famille juive est arrêtée et malheureusement, c'est un officier de la Gestapo qui vérifie les papiers!
L'allemand interroge monsieur Blumenfeld:
- Papier bitte... Vous vous appelez Robert Chombier, c'est ça?
- Oui, c'est ça
- Comment s'appelle votre femme? Et comment s'appellent vos enfants?
- Ma femme s'appelle Amélie Chombier, née Amélie Bidot. Mes enfant s'appellent Paul et Virginie Chombier...
- Sehr gut... Vous n'êtes pas juifs, n'est-ce pas?
- Oh non, bien sûr que non
- Et quelle est votre religion?
- Goy, nous sommes goy?
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Cul
Quelle différence y a-t-il entre "Haaaa" et "Hooo?" ?Environ 5 centimètres
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Mysogines
Mesdames attention: regardez ce qui vous guète si vous en faites trop...Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:
- Alors, quelles nouvelles ?
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est 'sur le cul':
- Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.
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Métiers fatiguants
Un nouvel emploi...Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion. Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau.
- Je vois. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an
- 500 000 francs par an! Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper.
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Mysogines
Quelle est la femme idéale ?Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex-shop.
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?Le prix du collier.
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Animaux
Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches ?Les vaches et les tôles ont du lait
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Crade
Deux petits garçons discutent ensemble. Le premier dit au second :- Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver ?
L'autre réfléchit quelques instants puis lâche :
- Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée ! Et pour toi ?
Le premier se met lui aussi à réfléchir, et puis répond :
- Ben, je crois que trouver une moitié de ver serait nettement pire...
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Pays
De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?Blanc
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Pas bête
Quelle est la meilleure presse hydraulique ?C'est la femme: elle sait tirer le bon jus sans écraser les prunes.
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