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Les dernières
Tout pourri
Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?Mozart jouait du piano à queue et Johnny "Ah que il joue du piano !"
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un fanatique religieux et un ballon de foot?Le ballon avance quand on lui donne un coup de pied.
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Cul
Quelle est la meilleure définition d'une femme frigide?C'est une femme avec qui la lumière s'allume lorsqu'elle ouvre les jambes
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W et ses Potes
Qui veut tenter sa chance ?!Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des procès,
- en 1998 seulement, 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
Pouvez deviner de quelle organisation il s'agit?
Vous donnez votre langue au chat?
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.
Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique.
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Brunes & Blondes
Son nouvel emploi...Une blonde recherche un nouvel emploi au département de la Police. Elle passe l'interview. L'officier lui pose quelques questions :
- Combien font 2+2 ?
- Ummmmm... 4!
- Quelle est la racine carrée de 100 ?
- Ummmm... 10!
- Bon ! Maintenant, qui a tué Abraham Lincoln ?
- Ummmm... laissez-moi réfléchir quelques secondes....j'en sais rien....
- Bien, vous pouvez retourner à la maison et penser à cela. Revenez demain.
La blonde rentre donc chez elle et appelle un de ses amis, qui lui demande si elle avait obtenu le travail.
Elle lui répond, toute excitée :
- Non seulement j'ai obtenu le travail, mais je travaille déjà sur un cas de meurtre!
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Cul
Arbre de VieUne petite fille rentre dans la salle de bains et entrevoit son père sous la douche.
Curieuse, elle lui demande:
- Papa, qu'est-ce que c'est la, entre tes jambes ?
- Ca? Ce sont les fruits de l'Arbre de Vie!
Impressionnée, la petite fille raconte cela à sa mère qui lui répond aussitôt:
- Et ton père ne t'a rien dit a propos de la branche morte a laquelle ils se sont accrochés?
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Tout pourri
Le chevalier Braillard (quelle grande gueule celui-là)Le chevalier Braillard et ses hommes sont de retour au château après avoir combattu pour leur roi de longs mois durant.
Le roi appelle son fidèle chevalier auprès de lui:
- Alors Braillard, je vois que tu es toujours en vie, c'est une bonne chose! Dis moi donc comment s'est passé votre expédition hors de mes terres!
- Sire, en votre nom, nous avons combattu, nous avons violé, nous avons pillé et brûlé sur toutes les terres de vos ennemis de l'Ouest!
- Quoi???!!! Mais je n'ai aucun ennemi à l'Ouest!
- Oh, Eh bien, je crois que vous en avez maintenant, Sire?
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Tout pourri
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucun signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la
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Métiers fatiguants
Quelle différence y a-t-il entre un flic et un escargot ?Aucune. C'est à la bavure qu'on voit qu'ils sont passés…
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Cul
Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Réponses des femmes
Pour l'acheteur sérieux, quelle est la meilleure voiture?C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt
Elle n'est jamais à court des sens (d'essence)
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis de conduire.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Quand elle est normale, elle fait du 69
Elle se vidange tous les mois.
Bien gonflée, elle tient 9 mois.
Et quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car il démarre à la main.
Il n'y a que 2 petits réservoirs.
Il n'existe que 2 modèles, décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps, il faut le pomper.
Bien gonflé, il tient 9 secondes.
Il n'y a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Son bras de vitesse est quelques fois dur.
Il perd sont huile lorsqu'il est chaud.
Peu ou pas de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité, n'importe qui peut la faire démarrer.
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Tout pourri
Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.
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Cul
Un homme va voir un tatoueur et lui propose 500 Euros pour se faire tatouer un billet de 50 Euros sur son pénis...L'artiste accepte et demande à l'inconnu quelles sont ses raisons. Comme l'homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre.
- C'est simple. D'abord, j'aime bien jouer avec mon argent. Ensuite, j'aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cinquante Euros, elle pourra le faire à la maison?
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Cul
Quelle différence y a-t-il entre un proctologue et un gynécologue?Le gynécologue est un proctologue qui a réussi.
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C'est vache...
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kilos de graisse inutile ?Divorcer!
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