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Cul LA GRENOUILLE... Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur : - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation : - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur : - Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial ! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit : - Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Pauvre monde informatique... C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?. - H?, toi, file-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex. Le racketteur se plaint: - C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille! Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro. Le voleur s'?nerve: - File moi les cl?s de ta caisse! Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie. - Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job? - Je suis ing?nieur informaticien. Le voleur, en enlevant sa cagoule demande: - Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre les gens qui prient à l'église, et ceux qui prient au casino? Ceux qui prient au casino sont vraiment sérieux !
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Tout pourri Quelle est la phrase favorite qu'utilisent les malades d'Alzheimer pour draguer dans les bars? Est-ce que je viens ici souvent? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre? Sa femme!
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Excellent Quelle est la diff?rence entre moi et un dromadaire ?? Le dromadaire peut bosser 8 jours sans boire et moi je peux boire 8 jours sans bosser Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Elle pleure son homme.. Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir! Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ? Le gars: - Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelle est la diff?rence entre un bull-dog et Marine Le Pen ? On peut avoir envie de caresser un bull*dog ! ! ? Denis la malice Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Qu'a dit Dieu avant d'anesth?sier Adam pour lui retirer la c?te ? partir de laquelle il ferait ?ve? Il a dit: "Dors bien, mon fils, car c'est la derni?re fois que tu dormiras tranquille."
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Cul Quelle est la seule chose qui parvient ? rendre un kilo de graisse ravissant? Le t?ton
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Cul Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaî tra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Quelle est cette chose?
Tout le monde l'aura bien évidemment deviné:
...........BROSSE A DENTS...........… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment retirer de l'argent à un distributeur... Hommes: 1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Entrée du code et du montant désiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir
Femmes: 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Entrée du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. " Annulation " 16. Re-entrée du code 17. " Annulation " 18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Entrée du montant 20. " Erreur " 21. Entrée d'un montant plus important 22. " Erreur " 23. Entrée du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour à la voiture 27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 28. Recherche des clés dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 31. Roule sur 50 mètres 31. S'arretter 32. Faire demi-tour 33.Vérification du maquillage, de la chevelure et du parfum 34.Aller au distributeur 35. Récupération de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilomètres 42. Enlever le frein à main Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande à Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.
Dieu que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à Dieu de quelle manière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout, combien cela va coûter.
Dieu répond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son cĹ“ur, son foie, une main et une jambe, pour créer la femme.
Adam:
- Tout ça ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peux me faire pour juste une petite côte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle ? Aucune, plus tu les mets, plus ça pue… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle différence y'a t'il entre une femme et du gazon ? Y'en a pas, les deux arrivent à la cheville des hommes… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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