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Excellent
ExcusesPrenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Cul
Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service"?Pour les jambes : c'est ordinaire. ... Pour la poitrine : c'est super. ... Et pour la tête : c'est sans plomb!
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Pays
Pourquoi les automobilistes Belges font-ils des grimaces en regardant le toit de leur voiture ?Pour amuser la galerie?
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Adultère
En pleine nuit, le petit Maxime est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son énorme gourdin turgescent :
- Heu..., tu vois Maxime, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ?
- Oui..., répond timidement Maxime
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà !
Maxime, ravi, retourne se coucher dans sa chambre. Le papa est lui heureux de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Maxime assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Maxime ? Pourquoi tu pleures ?
Maxime répond en pleurnichant :
- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, et alors ?
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !
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Cul
Pourquoi les sourdes-muettes se masturbent toujours de la main droite?Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir.
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Animaux
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi n'y a-t-il pas plus de dix pour cent de mecs au paradis?- Parce que si il y en avait plus, ça serait l'enfer
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Sportifs
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir s'il peut faire quelque chose.
Et l'ingénieur :
- Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
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Tout pourri
Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi cent balles.
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Sportifs
TennisLes deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles...
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Cul
Pourquoi vaut-il mieux être un gynécologue aveugle qu'un gynécologue sourd?Parce que le gynécologue aveugle peut toujours lire sur les lèvres
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Mysogines
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?Parce que les cuisinières ont quatre boutons.
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Mysogines
Pourquoi les femmes ne font-elles pas pipi debout?Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes!
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Brunes & Blondes
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?Pour voir ce qu'il y avait derrière.
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Excellent
Perles de l'aviationQuelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein ? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme
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