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Mysogines

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


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Mysogines

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans saisons, et qui mettent 2 heures à s'habiller?
Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


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Réponses des femmes

Comprendre son homme: quelques phrases cl?s
Il dit :
- Je vais ? la p?che.
Il veut dire :
- Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.

Il dit :
- C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire:
- C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.

Il dit :
- Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire :
- Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

Il dit:
- Oui hmmm
- Bien s?r, ch?rie
- Oui, d'accord.
Il veut dire:
Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.

Il dit:
- ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire:
- Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.

Il dit :
- On va ?tre en retard.
Il veut dire :
- Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit :
- J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
Il veut dire :
- Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.

Il dit :
- Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
Il veut dire :
- Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit :
- C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
Il veut dire:
- Tu ?tais encore en train de parler?

Il dit :
- C'est vraiment un bon film.
Il veut dire:
- Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit :
- C'est un travail de femme.
Il veut dire :
- C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit :
- Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
Il veut dire :
- Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.

Il dit :
- Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
Il veut dire :
- La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.

Il dit :
- Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire :
- En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.

Il dit :
- J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
Il veut dire :
- Et j'esp?re les trouver bient?t.

Il dit :
- Je n'arrive pas ? le retrouver.
Il veut dire :
- Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.

Il dit :
- Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire :
- Tu as vu ma derni?re connerie?

Il dit :
- Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire :
- Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit:
- Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire :
Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.

Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.

Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.

Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.


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Animaux

Le petit canard...
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien… T'es un canard, bien sur. Regardes, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! rétorque la canard tout content de savoir qui il est , et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine !
- Hum... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ..........T'es Italien ?


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Pas bête

Bernstein a préparé un gros paquet de vêtements pour l'expédier à sa famille, restée en Ukraine... L'employé des postes lui rend son paquet en lui disant :
- Votre paquet est trop lourd. Vous devez ajouter des timbres...
- Pourquoi, il sera moins lourd quand j'aurai mis plus des timbres ?


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Adultère

Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.
L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!


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Pays

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.


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Pays

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière


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Pays

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.


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Pays

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.


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Pays

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
Pour qu'ils puissent voir la guerre


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Pays

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre


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Adultère

Le chiffre 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!


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Cul

Pourquoi le mari a-t-il cessé de pratiquer la sodomie avec son épouse?
Parce que tous les soirs, ça foutait la merde.


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Cul

Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".
Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?
La petite Laetitia répond :
- Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!
- Très bien Laetitia.
Le petit Kevin :
- Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
Toto renchérit :
- Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'...


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