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Les dernières
Cul
Pourquoi chez la femme la région entre l'anus et le sexe est-elle dépourvue de poils?Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boules
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Brunes & Blondes
La peintureUn directeur d'une entreprise de construction de routes emploie un blond, un brun et un roux pour peindre la ligne jaune se trouvant au milieu de la route.
Chacun d'eux est assigné à un tronçon de route.
Le premier jour, le blond peint 2km, le roux 1,5km et le brun seulement 1km.
Le deuxième jour, le blond peint 1km, le brun 2km et le roux 2,5km.
Le 3ème jour, le blond peint seulement 750m, le roux 3km et le brun 3,5km
Le directeur, stupéfait par le médiocre travail du blond, le convoque dans son bureau.
- Pourquoi n'avez-vous pas peint autant que les premiers jours ? Quel est le problème ?
- Il me serait facile de peindre plus, mais au fur et à mesure, le sceau est de plus en plus loin...
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De l'autre côté
Pourquoi les gays s'habillent toujours avec des couleurs vives?Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé
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Sportifs
Pourquoi le match Colombie/Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
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Excellent
10 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M's durant vos courses.
5) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
6) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
7) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
8) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
9) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
10) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez: " Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
>> Vos courses ne seront jamais plus pareilles.
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Cul
La couleur de l'argentL'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province, un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas. Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau (il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion, sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison, là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires. Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq cent anciens francs en plus, tu aurais été noir!
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Cul
Un distingué sexologue se rend compte que les gens mentent souvent sur la fréquence de leurs relations sexuelles, donc il imagine un test qui lui dit sans erreur combien de fois une personne a des relations.Pour prouver sa théorie, il remplit un auditorium plein à craquer et il descend l'allée tout en demandant au gens de sourire. En utilisant la dimension du sourire de la personne, le thérapeute est capable de deviner correctement, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier homme de la dernière rangée qui a le sourire fendu jusqu'aux oreilles.
- Deux fois par jour, " le thérapeute estime, mais il est surpris quand l'homme dit
- Non.
- Une fois par jour, alors?
- Non.
- Deux fois par semaine?
- Non.
- Deux fois par mois?
- Non.
.......
- Une fois par année
- Oui
Le thérapeute est fâché que sa théorie ne fonctionne pas et demande à l'homme:
- Voulez-vous bien me dire pourquoi vous êtes si heureux?
- C'est ce soir!
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De l'autre côté
Pourquoi les gays qui deviennent hétérosexuel sont-ils encore plus gais?Parce qu'ils sont gay-ris
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RĂ©ponses des femmes
LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES- Les gentils sont laids !
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gays !
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
- Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...
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Adultère
Quoi de neuf Dr. ?Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le " ou quoi ", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un " ou quoi "... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un " ou quoi ". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
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MĂ©tiers fatiguants
Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité :
Si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...
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Cul
Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Adultère
C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie " honteuse ".
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"
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Crade
C'est une vieille pute qui s'enlève les croûtes de sa chatte, puis il y a un mec qui vient la voir. Le mec lui demande combien elle prend et elle lui répond :"20 euros "Alors le mec dit que ça va.
Apres avoir passé une nuit de baise, au matin, le mec donne 25 euros à la pute.
- Mais pourquoi 25 euros, c'est 20 euros normalement !
- Oui, je sais mais il y a 5 euros pour les chips qu'il y avait sur la table...
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Mysogines
Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...
Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu
mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...
Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes
parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...
Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être
prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...
Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme...
Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres
hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre
une colère extrême...
Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont
pas la vanité de vouloir être admirées...
Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils
ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...
Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second
fut un imbécile...
Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe
fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres
et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie
de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila
une belle nuit qui passe " ?
Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et
l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une
oeuvre factice...
Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a
le Diable au corps...
Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception.
"
Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance
que de la lui laisser...
Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien
qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu
lui faire...
Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il
est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...
Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés.
Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...
George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à
la loterie, on peut parfois gagner...
Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...
R
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