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Adultère

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…


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Mysogines

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi…


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot dans un avion ?
Pour ne pas défaire sa coiffure.


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Pays

Pourquoi les écossais portent des kilts?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair


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Pas bête

La très grave maladie
Un gars rentre dans un bar et s'assied sur un des tabourets face au barman.
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Alignez-moi sept pastis, et des doubles !
Le barman pose les verres sur le zinc puis il les remplit.
Il observe son client boire les verres un par un, cul sec! Les verres sont vidés en moins d'une minute!
Le barman incrédule lui demande alors pourquoi il boit ses verres aussi vite. Et l'autre répond:
- Vous les boiriez aussi vite que moi si vous aviez ce que j'ai...
- Ah ouais? Et qu'est-ce que vous avez ?
- 1 euro!, répond le gars en jetant sa pièce sur le zinc et en s'enfuyant.


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Grands classiques

C'est formidable les enfants ! !
  • Hier c'est le passé, demain le futur et aujourd'hui est un cadeau c'est pour ça qu'on l'appelle présent
    Adreanne 6 ans
  • - Avec quelle main tu dessines à l'école?
    - La mienne
    Clara 3 ans
  • - Juliette vient m'aider à changer ton petit frère
    - Pourquoi il est déjà usé?
    Juliette 3 ans
  • - Maman, je voudrais une petite soeur
    - Oui mais ton papa ne veut pas maintenant
    - On a qu'a lui faire la surprise
    Oriane 6 ans
  • Guillaume dit à son papa
    Papa quand je serais grand je veux être comme toi mais avec des muscles
    Guillaume 3 ans
  • - Va te laver les dents elles sont sales
    - Mais je mange que des choses propres!
    Jeremy 3 ans
    © Jayce

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    Informatique

    Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite
    1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
    2. Si il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
    3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
    4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
    5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. Si il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement…
    6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
    7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
    8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
    9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans?


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    Cul

    Dialogue nocturne
    - Allez... S'il te plaît chéri?
    - Non. Laisse-moi tranquille.
    - Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
    - Après je ne saurai pas me rendormir.
    - Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
    - Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
    - Parce que je suis brûlante!
    - Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
    - Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
    - Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
    - Alors tu ne m'aimes plus.
    - Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
    - (sanglots)
    - (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
    - Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
    - Je ne trouve pas...
    - Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
    - Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
    - Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
    - Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!


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    Informatique

    Le bêtisier des emails !?!?!
    - Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

    - J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

    Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
    Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
    Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?

    Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"

    - Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

    Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
    Hotline : Comment procédez-vous ?
    Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

    - Je ne peux plus envoyer d'e-mail, Internet est-il plein ?


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    C'est vache...

    Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
    Pour que les vacances paraissent plus longues


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    Excellent

    LE MAGICIEN...
    Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
    Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
    - Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table…
    Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.
    Le perroquet hurla cette fois :
    - Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
    Peu après, l'oiseau cria :
    - Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs…
    Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
    Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
    Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
    - OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?


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    C'est vache...

    T'es beau tu sais ?!
    C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
    - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
    - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
    Et Didier qui commence déjà à rougir:
    - Heu... Non
    - Ben alors, pourquoi t'insistes ?


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    Adultère

    Boummmmm
    Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
    - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
    A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
    - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???
    Le motard lui répond alors :
    - Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
    L'automobiliste le réconforte :
    - Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
    - Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !


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    Adultère

    Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
    - Tu reviens bien tard, hein superman ?
    - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
    - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
    - Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
    - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
    - Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
    - Oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
    - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
    - C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
    - Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
    - Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
    © Bibougne


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    Excellent

    Questions et réponses existancielles
    - POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
    On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
     
    - POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
    Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
     
    - POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
    Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
     
    - POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
    Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
     
    - POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
    Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
     
    - POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
    Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
     
    - POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
    Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
     
    - POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
    Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
     
    - POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
    Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
     
    - Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
    Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
     
    - POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
    Ce sera une mort propre...
     
    Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
    - POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
    Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
     
    - Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
    Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
     
    - POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
    Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
     
    - POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
    - Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
    Non, l'eau salit.
     
    - POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
    Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus


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