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Pays La loi des séries sur le champ de courses
Robert, un bon catholique pratiquant a un petit défaut : il aime jouer
aux courses.
Alors, aujourd'hui, comme tous les jours, il va sur le champ de courses pour
regarder les courses de chevaux, et surtout parier!
En se baladant dans le paddock, il remarque un rabbin qui est en train de bénir
un cheval qui n'a aucune chance pour la course suivante car c'est un vrai toquard.
Robert se dit:
- Tiens, tiens, je vais quand même miser 50 euros sur ce cheval, ça
ne mange pas de pain !
Robert fait sa mise, puis il part regarder la course, et là, comme par
miracle, le toquard gagne!
Robert se frotte les mains et reçoit 4500 euros... Quelle bonne affaire!
Le lendemain, il retourne sur champ de courses et voit le même rabbin
qui donne à nouveau sa bénédiction à un cheval côté
à 90 contre un.
Encore prudent, Robert mise cette fois 100 euros sur ce cheval, puis il part
regarder la courses et voit son cheval terminer premier!!!
Robert file encaisser ses 9000 euros.
Le surlendemain, le rabbin est encore là. Une fois de plus, il s'occupe
d'un cheval n'ayant à priori aucune chance de gagner.
Cette fois, sûr de son coup, Robert mise tous ses gains de la veille sur
le cheval.
La course commence et le cheval est tout de suite bon dernier, puis on voit
ses jambes flageoler et le bourrin s'écouler sur la piste, raide mort!!!
Robert, fou de rage, court voir le rabbin:
- Alors rabbin, qu'est-ce qui s'est passé? Vous venez de bénir
ce cheval et paf! Le voilà qui meurt à peine le départ
donné... Qu'est-ce que ça veut dire? J'avais tout misé
sur lui, moi!!!
Le rabbin soupire et répond:
- Vous les catholiques, vous ne faites pas la différence entre une BÉNÉDICTION
et un KADISH*!!!
* Kadish : prière pour les morts. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'auto-stoppeur des Vosges
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près
d'un petit village des Vosges.
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était
sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage
de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer
tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort
que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres
devant de lui.
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui.
Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres
en arrière.
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis
il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il
n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à
se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers
un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il
se met à prier pour sa vie.
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à
tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur
et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa
portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du
village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la
place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée
dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux
dit à l'autre:
- Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant
qu'on la poussait! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Jeunesse cruelle
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines
pendant le cours de :
- Je me fais vraiment du mauvais sang pour ma mère. Ça la fatigue
énormément de rester éveillée comme ça toutes
les nuits.
Son amie lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle fait à rester éveillée toutes
les nuits? À son âge, ce n'est pas bon du tout!
- Ben, elle attend que je rentre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par
un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou
vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Convertissez-vous qu'y disaient
C'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour
faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement.
Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération,
au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la
mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise,
c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un petit bisou !!!
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure
d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais
le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et
je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans
le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras
de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation
à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit
à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve
un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de
droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice,
se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir
ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est
impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus
se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout
aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus
prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière
parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est Toto qui aide le curé de la paroisse ! Un jour, le curé
lui dit :
- Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il
faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera
; alors nous allons faire un petit cours.
- Toto, où est né Jésus ? Jésus est né à
Bethléem.
- Toto, où est mort Jésus ? Jésus est né à
Jérusalem. Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée
géniale : il note les éléments sur une tondeuse à
gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse ! Arrive
le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à
la paroisse. Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque
lui parle...
- Bonjour mon petit, comment vas-tu ? Je vois que tu aides notre prêtre,
puis-je te poser quelques questions ?
- Oui m'sieur !
- Où est né Jésus ? Toto, tout content, regarde la tondeuse
et répond :
- A Bethléem.
- Bien mon petit. Et où est mort jésus ? Toto, fixant toujours
la tondeuse...
- A Jérusalem. L'évêque, tout content des bonnes réponses
de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient
Jésus sur la croix. Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde
la tondeuse et répond joyeusement :
- BLACK ET DECKER ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les stades de la colère...
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la
colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro
au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît
?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après
s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et
s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore
une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui donne un conseil:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress...
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant
que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
- Je vois que le yoga t'a réussi: tu ne te ronges plus les ongles?
- En fait depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte
Le test de sortie
Ça se passe dans un asile de fous. Tout un groupe de malades se trouve
au terme de leur thérapie, et il est temps de leur faire faire un test
d'évaluation! Le médecin-chef réunit alors les psychopathes dans une même
salle. Il s'agit d'une salle qui n'a ni porte, ni fenêtre mais une fausse
porte a été peinte sur un mur de façon très réaliste.
Cette porte est d'ailleurs peinte "fermée".
Le médecin demande alors aux malades de faire une course pour ouvrir
la porte et sortir de la salle. Tous les malades se plient au test mais à sa
grande surprise, le docteur remarque que l'un des malades reste cloué sur
place.
Le médecin l'interroge pour comprendre sa réaction et le fou
lui répond:
- Les autres sont tous timbrés: C'est moi qui ai les clés! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants
Le speech du patron
Simon Benchemoul réunit sa force de vente au cours d'un repas pour
fêter Hannukah.
Il prend la parole pour son traditionnel speech:
- Pour chaque business dans le monde, il y a un million de façons pour
faire fortune, mais une seule est honnête.
Un des employés l'interrompt aussitôt:
- Et quelle est-elle, cette façon?
Et le patron:
- Comment le saurais-je? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris
pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très
bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait
d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW
Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons
atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici
un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous
quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée:
il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être
privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse
des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant
procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des
boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden
compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer
à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi
à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis
à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu
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Excellent Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
A l'origine, le Coca-Cola était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour
le Trésor US.
111x111 = 12 321
- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...)
jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces,
les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il
était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit
aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le discours de motivation
Après avoir participé à un séminaire sur la remotivation
des employés, le DRH d'une grosse usine fait placarder des grandes affiches
dans les couloirs dont le slogan est "FAITES LE MAINTENANT"
Les affiches sont tellement grandes et nombreuses qu'aucun employé ne
peut ne pas les voir au moins une fois par jour.
Au bout d'une semaine, le PDG de l'usine vient demander au D.R.H. comment la
motivation des employés a évolué.
- Eh bien, tout n'a pas vraiment fonctionné comme je l'escomptais...
Le comptable a détourné 200 000 euros et a disparu dans la nature,
le directeur de production est parti avec ma secrétaire et le reste des
employés s'est mis en grève pour obtenir une augmentation! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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