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Excellent
L'homme et la femme au bureau...IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
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Animaux
Laver son chien...C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage?
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Grands classiques
Les perles de la presse- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
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Pas bête
Chez le boucher...Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher...
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A quoi pensiez-vous?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!!
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Réponses des femmes
Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander sa route à quelqu'un.
9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver la télécommande de la TV.
8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles
5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l'enfantement.
4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où il avait laissé traîné ses outils.
3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester seul!
Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève...
1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit:
- Je crois que je peux faire mieux!
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Excellent
Note de service - ? l'intention de tous les employ?sChers employ?s,
Il a ?t? apport? ? l'attention de la direction que quelques individus dans la soci?t? emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employ?s se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d'exc?s de langage ne sera plus tol?r?. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficult? d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C'est pourquoi une liste de "DITES PLUT?T" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l'?change d'id?es et d'information devrait pouvoir continuer de fa?on efficace, sans risque d'offenser les employ?s les plus sensibles.
DITES PLUT?T:
Peut-?tre devrais-je travailler plus tard que d'habitude.
? LA PLACE DE:
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot?
DITES PLUT?T:
C'est impossible.
? LA PLACE DE:
Mon c...!
DITES PLUT?T:
Vraiment?
? LA PLACE DE:
Tu te fous de ma gueule!
DITES PLUT?T:
Peut-?tre vous devriez v?rifier aupr?s de...
? LA PLACE DE:
Va dire ?a ? quelqu'un qui en a quelque chose ? f...
DITES PLUT?T:
Je n'ai pas ?t? impliqu? dans le projet
? LA PLACE DE:
J'en ai rien ? b... C'est pas mon probl?me.
DITES PLUT?T:
C'est int?ressant.
? LA PLACE DE:
Et alors? Rien ? f..!
DITES PLUT?T:
Je ne suis pas s?r que ?a puisse fonctionner.
? LA PLACE DE:
Cette sombre merde ne marchera jamais.
DITES PLUT?T:
J'essaierai d'inclure ?a dans mon planning.
? LA PLACE DE:
Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus t?t?
DITES PLUT?T:
Il n'est pas bien r?veill? ce matin.
? LA PLACE DE:
Il a la t?te dans le cul.
DITES PLUT?T:
Je vous demande pardon, monsieur?
? LA PLACE DE:
Va mourir.
DITES PLUT?T:
Cet appareil ne vous a pas satisfait?
? LA PLACE DE:
C'est tant pis pour ta g...
DITES PLUT?T:
Je suis un peu surcharg? ? l'heure actuelle
? LA PLACE DE:
M'en branle. J'ai fini ma journ?e
DITES PLUT?T:
Je ne pense pas que vous comprenez.
? LA PLACE DE:
Tu peux te le carrer dans le c...
DITES PLUT?T:
J'aime les challenges.
? LA PLACE DE:
Ce boulot me fait c...
DITES PLUT?T:
Vous voulez que je m'en occupe?
? LA PLACE DE:
Va faire faire tes m... ? un stagiaire
DITES PLUT?T:
Je vois.
? LA PLACE DE:
Va te faire f...
DITES PLUT?T:
Il est quelque peu insensible.
? LA PLACE DE:
C'est une t?te de noeud.
DITES PLUT?T:
C'est une battante un peu agressive.
? LA PLACE DE:
C'est une vraie chienne.
DITES PLUT?T :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
? LA PLACE DE :
Vous ne savez m?me pas ce que vous ?tes en train de faire.
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Crade
En passant dans les couloirs de l'école le directeur rencontre un élève pendant les heures de cours.L'étudiant se mouille la tête avec sa salive. Le directeur lui demande:
- Qu'est ce que tu fais hors de ta salle de classe à cette heure-là?
- La maîtresse m'a renvoyé m'ssieu.
- Et pourquoi te mouilles-tu la tête avec ta salive? C'est dégueulasse ce que tu fais.
- M'ssieu.. c'est que... le soir j'entends souvent ma mère dire à mon père : "SI TU LUI MOUILLE LA TETE AVEC UN PEU DE SALIVES IL ENTRERA FACILEMENT.... "
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Excellent
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve. -- ColucheUn jour, Kévin et Jessica, tous les deux âgés de 7 ans étaient assis dans leur salle de classe, au Cours Élémentaire.
La maîtresse tentait d'expliquer la théorie de l'évolution aux enfants. Pour travailler à partir d'exemples concrets, l'institutrice demande à Kévin.
L'institutrice:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui.
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Est-ce que tu peux voir Dieu ?
- Non
-Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Nous ne pouvons pas voir Dieu parce qu'il n'est pas là. Il n'existe pas!
À ce moment là, Jessica lève la main car elle souhaite poser à Kévin d'autres questions. La maîtresse étant d'accord, Jessica commence:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Kévin, est-ce que tu vois la maîtresse?
- Oui.
- Est-ce que tu vois son cerveau?
- Non
- Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Si nous ne voyons pas la cervelle de notre maîtresse, c'est parce qu'elle n'existe pas!
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W et ses Potes
La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit :
- Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rôtir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer étant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant.
Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....
ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui aussi à l'Enfer au tarif local…
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Tout pourri
La rentrée des classes...La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !
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Cul
Hygiène buccale à l'écoleL'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".
Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?
La petite Laetitia répond :
- Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!
- Très bien Laetitia.
Le petit Kevin :
- Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
Toto renchérit :
- Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'...
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Cul
Une touriste, blonde superbe, va passer une nuit au Modern Hôtel d'Abidjan.Puisqu'il fait une chaleur d'enfer, elle se déshabille et, tout en buvant un milkshake, regarde le port par la vaste baie de sa chambre.
Plus bas sur un quai du port, un docker l'aperçoit et comme c'est un grand black athlétique, il monte comme King Kong par les vitres de l'hôtel.
Il arrive au balcon de la blonde. Bondit dans la chambre. Saute sur la fille et se la tape sans perdre de temps. Il la baise une première fois dans le living, une seconde fois sur le balcon, une troisième fois dans la cuisine, une quatrième fois sous la douche...
- Pfouuuu... fait le noir pour reprendre son souffle.
Et la fille de répondre :
- Ha non ! Il y en a marre de ces mecs qui ne savent faire que des discours !
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Cul
Je n'ai pas souvent assisté à des courses de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.
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C'est vache...
Dans un grand magasin, un samedi après-midi :Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle?
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W et ses Potes
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question ci-après
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
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