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Grands classiques

Les appréciations des profs sur certains élèves…
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
- Des progrès mais toujours nul.
- L'apathie a maintenant un visage.
- Hiberne probablement.
- Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
- Attentif en classe...au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu!
- En forme pour les vacances.
- Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.


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Pays


Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le français cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri :
- Ahhhh MERDE!!!


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W et ses Potes

Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.


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Sportifs

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (J'ai failli dire "talonné" !).
L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !


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Excellent

LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.


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Tout pourri

Les maçons et la religieuse
Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.
Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
- Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?
Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
- Hé les gars, y a quelqu'un connaît un "Jésus"?
Un des gars répond alors pourquoi.
Alors le maçon reprend:
- Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner.


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Excellent

Recherche de l'?me s?ur
Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur"
1 - Annonces ?crites par des FEMMES:
Texte de l'annonce Sens r?el de ces termes
dans la quarantaine 48-49 ans
lib?r?e La ville a pass? dessus
athl?tique N'as pas de seins
recherche la beaut? int?rieure avant tout Laide
tr?s belle apparence Menteuse
sourire contagieux Niaise
tr?s stable ?motionnellement Bourr?e de valium
douce Ennuyante
romantique Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue
proche de la nature Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus.
catholique pratiquante Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
passionn?e Gueularde
po?te a ses heures D?pressive profonde
blonde Blonde?
sensuelle Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires
poids proportionnel ? la taille Grosse
bien dans sa peau Tr?s grosse
quelques rondeurs Ob?sit? pathologique
jeune de c?ur A un pied dans la tombe

2 - Annonces ?crites par des HOMMES :
Texte de l'annonce Sens r?el de ces termes
dans la quarantaine 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine
en bonne sant? P?te et rote toutes les 5 minutes
athl?tique Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir
recherche la beaut? int?rieure De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
lib?r? Va essayer de coucher avec votre s?ur
sens de l'humour Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis
grande et belle allure Trou du cul conduisant une Mercedes
honn?te Menteur
sensuel Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration
mature Les premiers 6 mois seulement
po?te ? ses heures A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans


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Tout pourri

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
- Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!
Et le juge lui demande de poursuivre:
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!
- Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!
- MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!


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W et ses Potes

Le test d'intelligence de George W. Bush
Le mois dernier, George W.Bush était reçu par la Reine Élizabeth d'Angleterre, en compagnie de Tony Blair.
Malgré les efforts déployés par l'entourage de la reine, l'ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n'était pas "dans le coup".
Au cours du repas, la reine se penche à l'oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas.
Bush répond:
- Je suis vraiment déprimé! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiot!
Elizabeth lui répond:
- Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire: vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer.
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande:
- Tony, vos parents ont un bébé. Ce n'est pas votre soeur et ce n'est pas votre frère. Qui est-ce?
Blair répond:
- Eh bien, c'est moi!
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Dick Cheney au téléphone et il lui demande:
- Dick, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Cheney répond:
- Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle.
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande:
- Colin, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Et Colin Powell répond:
- Eh bien, c'est moi!
Alors Dick Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit:
- J'ai la réponse: c'est Colin Powell!
Alors Bush s'énerve et dit:
- Mais non, bougre de crétin, c'est Tony Blair!


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Grands classiques

La définition du Baiser
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.


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Pas bête

LA POUSSIÈRE...
Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
- Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ?
- Bien sûr mon chéri
- Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.


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Cul

Y a pas que les mecs qui friment!
Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !


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Excellent

Le stress de l'exam.
Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès !
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière... La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture, sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi!


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Cul

Vive la science
Dans une clinique réputée, un monsieur explique son problème:
- Docteur, je suis très complexé par la taille de mon sexe. Il est vraiment minuscule. La science ne peut-elle rien faire pour moi?
- Mais si bien sûr. Mais dans votre cas, il faudra impérativement avoir recours à une greffe.
Après explications, le patient et le médecin s'accordent pour se revoir dès qu'un donneur compatible sera connu.
Quelques semaines plus tard, le chirurgien convoque le patient à l'hôpital en urgence:
- Venez tout de suite, nous avons deux donneurs, et vous allez voir, vous ne serez pas déçu!
Trente minutes plus tard, le gars arrive dans le service de chirurgie. Le chirurgien lui explique :
- Alors voilà, nous avons j'ai deux sexes à vous proposer: un sexe de 18 cm et un autre de 22 cm. Lequel choisissez-vous?
- Oh, eh bien, puisque j'ai le choix, je vais prendre le 22 cm. Mais, serait-il possible d'y jeter un oeil d'abord?
- Certainement, lui répond le médecin tout en soulevant le couvercle des deux récipients de transport isothermes, dévoilant les sexes masculins conservés dans la glace
- Euh Docteur, fait le patient après quelques secondes, vous êtes certains de ne pas avoir de modèle en blanc?


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Réponses des femmes

Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger

B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue : une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour...
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche


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