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Excellent Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre ?
Aucune, car il est interdit de doubler sur un dos d'âne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé
le mien Sexe :
Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée,
il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire
le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe.
Ma cause sera instruite Vendredi. Quand j'ai été à l'hôtel
de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé
que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir
une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.
Alors je lui répondis :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre
qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais
je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci
ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne
l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église.
Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le
lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été
barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé
d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour
Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit
:
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition
ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais
juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu d'être
avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets
pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à
la T.V.
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés
en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- J'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il
répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en
prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu
me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec
le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur
ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami
de l'homme. Achetez-vous donc un chien! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu
quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci :
* Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le
commandant. C'est un homme charmant.
* Mardi : J'ai eu le privilège d'être invitée à dîner
à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et
il s'est montré très galant envers moi.
* Mercredi : Il m'a conviée à déjeuner en tête à
tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.
* Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.
* Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
* Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.
La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à
l'état de leur femme lorsqu'elle arrive en fin de grossesse. Pour ce
faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit:
- Bah, c'est pas si difficile que ça!
La sage-femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre. Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse
le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est
bien ça?
- Exactement !
L'homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes La mort, quel manque de savoir-vivre tout de même!
Un pêcheur est sur sa barque, bien tranquille, en train de surveiller
sa ligne.
Soudain, il fait une touche, et surpris la vigueur de sa prise, il fait une
fausse manuvre et tombe à l'eau.
Le pauvre gars, ne sait malheureusement pas nager:
- AU SECOURS! AU SECOURS! JE NE SAIS PAS NAGER!
Deux blondes qui passaient par là l'entendent:
- Nous non plus, on sait pas nager, et puis on ne crie pas! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques ALLO !!!!
Allô... Ici...
Vous rappelez-vous les Allô... Ici... qui avaient cours en 1997 ?
En voici quelques uns...
Allô Bergine ? Ici Trouille.
Allô Bligatoire ? Ici Néluctable.
Allô Bligatoire ? Ici Névitable.
Allô Blong ? Ici Gare.
Allô Botomisé, Ici Catrisé.
Allô Bsession ? Ici Gmund Freud.
Allô Bélix ? Ici Défix.
Allô Bénite ? Ici Gne De Croix.
Allô Bénite ? Ici Monie.
Allô Carina ? Ici Thare.
Allô Ctave ? Ici Xte.
Allô De Cologne ? Ici Tronnelle.
Allô De Pluie ? Ici Terne.
Allô De Seltz, Ici Phon.
Allô De Vie ? Ici Rrhose.
Allô Delà ? Ici Metière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour
éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud
pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES
PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE
VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES
VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit Papa Noël raconte sa soirée du 25 décembre à
Dieu :
- Tu parles ! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les
chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après
le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute
la nuit dans la neige ! J'ai failli être percuté par un 747 ! En
plus de ça, mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher
leurs bouses au-dessus de la tour Eiffel. Et j'ai du payer les lutins en heures
supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis, je me suis rendu malade
en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai
même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle
je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier
qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la
soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à
6000 mètres de haut. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siége.
Et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...
Alors le "HO, HO, HO ! JOYEUX NOEL", MON CUL... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'homme idéal
Au cours d'une réunion Tupperware, un groupe de copines en vient à
comparer leurs points de vue respectifs sur l'homme idéal.
Finalement, après 10 minutes de discussion, elles finissent toutes par
tomber d'accord: l'homme idéal doit avoir une langue de 15 centimètres
et doit savoir respirer par les oreilles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Au cours d'une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent
au bar.
La fille dit quelques mots à l'oreille du barman qui passe aussitôt
après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parlé. Je veux que tu y
goûtes! C'est un peu comme le Téquila
Paf, sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite
une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le
verre contenant la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche,
complètement... Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de
citron qu'il y a dans ce deuxième verre... Et surtout, maintenant, tu
gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.
Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les
choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Bailey's s'est mis à cailler au
contact du jus de citron
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler
ou régurgiter, et il décide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit:
- Eh bien voilà chéri, c'est ça qu'on appelle "la
revanche de la pipe" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le deuxième n'a pas de jambes, quant au troisième,
il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
- Bang ! Splash !
Et les voilà tous à la flotte. Le manchot prend instantanément
la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai
failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un
plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est déclaré
vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que
c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller
à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, le remonte à
la surface, puis le pose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache
l'eau de Javel, tousse, s'étouffe, puis s'exclame :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains
d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te
fout un bonnet de bain ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Un triste spectacle a eu lieu en Autriche, lors du dernier Grand Prix de formule
1.
L'écurie Ferrari a imposé au pilote brésilien Rubens Barrichello
qu'il soit dépassé par Michael Schumacher dans les dernières
secondes de la course.
C'est lamentable pour Ferrari grand responsable de cet événement.
C'est lamentable pour Michael Schumacher, car il a dépassé Barrichello.
C'est lamentable pour Barrichello car il a "accepté" l'imposition.
C'est lamentable pour la FIA qui a validé le résultat de ce cirque.
Dantesque...
Il faut réagir à cette mascarade !
Organisons une campagne de boycott :
JE N'ACHETERAI JAMAIS UNE FERRARI !!!
Adhérez au boycott, n'achetez pas de Ferrari et demandez à vos collègues
et amis de nous imiter !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Satoru Nakajima et Michael Schumacher: le duel
C'était un beau dimanche ensoleillé pendant lequel se disputait
le grand prix de Formule 1 du Japon.
Au départ, en première ligne, on retrouve Satoru Nakajima et Michael
Schumacher.
La question qui est sur toutes les lèvres est: Qui va gagner la course?
Nakajima ou Schumacher?
La réponse est pourtant évidente: C'est l'allemand Michael Schumacher!
Forcément, le japonais Nakajima est bridé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait
un appareil électrique?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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