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Cul
Station serviceDeux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ?
- C'est simple. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7.
- Désolé, c'était 8.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5.
- Désole, c'était 7...
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
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Métiers fatiguants
Le PDG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :- Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire. De balayeur vous êtes devenu coursier, chef de service, puis responsable des relations publiques. Pour vous encourager, j'ai le grand plaisir de vous nommer membre de notre conseil d'administration. Qu'en pensez-vous ?
- Oh... Merci papa !
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Pas bête
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHÉ DANS MON VERRE"
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED"
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Tout pourri
Un gars dit à un autre dans un troquet:- T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
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Cul
À nous les petites anglaisesUn groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un!
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C'est vache...
Le magasin ferme...C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide:
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge:
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi !
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit:
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !
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Pas bête
On est peu de chose tout de mêmeToto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!
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Sportifs
La femme (blonde en plus) d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre à jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:- Avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club
- Savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- Oui, monsieur, bien sur monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées. (la femme s'exécute)
- Comme ceci, monsieur ?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ça ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)
- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ?
(La femme rougit)
- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (Elle change complètement sa façon de tenir le club)
- Et comme ceci, ça va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !
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Sportifs
Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue. Il se met à hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique- Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables
- Il faut sucer la plaie...
Et l'autre :
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???
- Ils ont dit que tu allais mourir...
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De l'autre côté
Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement. Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant. Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit" ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier: PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-, en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit, pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal : PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler de rire en lui disant- TRICHEUR! TU ES PUCEAU!
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C'est vache...
Incompatibilité d'humeursDeux copines d'enfance se rencontrent par hasard en faisant leurs courses chez Auchan.
Elles prennent un pot dans la galerie marchande et discutent de ce qui leur est arrivé depuis l'école.
- J'ai été mariée pendant deux ans, et puis j'ai du divorcer...
- Ah bon? Pourquoi?
- Mon mari ne me supportait plus quand j'étais bourrée, et moi je ne le supportais plus quand j'étais à jeun.
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Cul
Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs.En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors?Tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite
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C'est vache...
Un gars se promène dans la rue et entend crier " au secours ".Il monte l'escalier à toute vitesse et, au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. Il lui demande :
- Mais pourquoi criez vous " Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!
Et l'autre répond:
- Je voudrai bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir la fenêtre et moi non plus !
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Grands classiques
Erreurs journalistiques
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Tout pourri
Au cours du petit-déjeuner, la petite Nini dit à son père:- Je suis sûre que je vais avoir zéro en math, papa...
- Ah bon?
- Aussi sûre que 2 et 2 font 5!
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