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AdultĂšre L'AMANT...
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure
se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part
!
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir
par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le
vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de l'optimisme pour un plombier?
Jouer aux courses sous prétexte d'avoir de bons tuyaux Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Sportifs Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable
s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir
et en profite pour aller pisser un coup.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer
la portière.
Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers
et la poussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au
moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture
à une vitesse qui dépasse l'entendement.
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de
course, le gars se dit :
- C'est dingue, il court au moins à 150 km/h.
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste,
mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200.
Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte
(c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)...
Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu
rattraper le pompiste une dernière fois.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste
arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit :
- Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est
remboursée au centuple
C'est alors qu'il dit au pompiste :
- Vous savez, je peux vous aider énormément ?
Et le pompiste répond :
- C'est gentil ! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pas de bol...
Un homme âgé de 55 ans, né un 5 mai, s'est marié
il y a 5 ans. Il a 5 enfants et gagne 55 555,55 dollars par an. Son numéro
porte bonheur est le 5. Il reçut un jour un appel d'un ami qui l'informa
que le cheval Lucky 5 participera à la 5ème course sur l'hippodrome
ce soir. Excité, l'homme retire 5 555,55 dollars sur son compte et court
parier sur le cheval Lucky 5.
Le cheval arriva 5ème. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tatouage de 500 balles !
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout
de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer.
- Un tatouage?! Mais quel con! Et où as-tu été te faire
tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore
passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir....
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles
à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence
à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner,
sinon il sera viré de son travail.
Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit
à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHÉ
DANS MON VERRE"
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour
finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI
AUSSI"
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT
AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ" ... et quand il revient un gars
a écrit: "CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE
DE COURSE À PIED" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Incompatibilité d'humeurs
Deux copines d'enfance se rencontrent par hasard en faisant leurs courses chez
Auchan.
Elles prennent un pot dans la galerie marchande et discutent de ce qui leur
est arrivé depuis l'école.
- J'ai été mariée pendant deux ans, et puis j'ai du divorcer...
- Ah bon? Pourquoi?
- Mon mari ne me supportait plus quand j'étais bourrée, et moi
je ne le supportais plus quand j'étais à jeun. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre ?
Aucune, car il est interdit de doubler sur un dos d'âne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour
éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud
pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES
PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE
VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES
VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Un triste spectacle a eu lieu en Autriche, lors du dernier Grand Prix de formule
1.
L'écurie Ferrari a imposé au pilote brésilien Rubens Barrichello
qu'il soit dépassé par Michael Schumacher dans les dernières
secondes de la course.
C'est lamentable pour Ferrari grand responsable de cet événement.
C'est lamentable pour Michael Schumacher, car il a dépassé Barrichello.
C'est lamentable pour Barrichello car il a "accepté" l'imposition.
C'est lamentable pour la FIA qui a validé le résultat de ce cirque.
Dantesque...
Il faut réagir à cette mascarade !
Organisons une campagne de boycott :
JE N'ACHETERAI JAMAIS UNE FERRARI !!!
Adhérez au boycott, n'achetez pas de Ferrari et demandez à vos collègues
et amis de nous imiter !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Satoru Nakajima et Michael Schumacher: le duel
C'était un beau dimanche ensoleillé pendant lequel se disputait
le grand prix de Formule 1 du Japon.
Au départ, en première ligne, on retrouve Satoru Nakajima et Michael
Schumacher.
La question qui est sur toutes les lèvres est: Qui va gagner la course?
Nakajima ou Schumacher?
La réponse est pourtant évidente: C'est l'allemand Michael Schumacher!
Forcément, le japonais Nakajima est bridé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait
un appareil électrique?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses
au supermarché...
A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger
B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon
affinités)
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO,
des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue
: une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé
au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir
un jour...
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes
autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et
la BD
12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus
lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches
en attendant que la bière soit fraîche Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Comment conserver une bonne dose de folie...
1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres
fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures
qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne
déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait
avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une
danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur
pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin
de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités
sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce
que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à
ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues
que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique
de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi
les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et
achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée
après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre
patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues
de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple
: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant
de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter
(à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien
du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours,
ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête
qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie,
nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses
même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont
demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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