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Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée
pas la gueule... !
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et FĂ©e circuler !


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Excellent

30 ANS NOUS S?PARENT

Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.

Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.

Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.

Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.

Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.

Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.

Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.


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Tout pourri

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurrents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ca va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents pires !



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Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro.
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé? l'avocat du voleur, Howard Ogden.
La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !


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Le cow-boy et l'indien

Un cow-boy de cirque a un num?ro de ventriloque et, au cours d'une ?tape dans la prairie, il d?cide de s'amuser un peu en jouant un tour ? un Indien du coin. Il demande  ? l'Indien au pied duquel est couch? un chien:
- C'est ton chien? .
- Lui ?tre!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien et lui dit :
- ?a va?
- Pas mal! semble lui r?pondre le clebs, le ventriloque faisant montre de son art. L'Indien est stup?fait.
- Cet Indien, c'est ton ma?tre?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, tr?s bien. Il m'emm?ne pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Ahurissement de l'Indien, puis le cow-boy demande a l'Indien en pointant le doigt vers un canasson attach? au tronc derri?re l'indien  :
- C'est ton cheval ?
- Lui ?tre!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval et lui demande :
- ?a roule?
- Bien! lui r?pond le choual
L'Indien est de plus en plus ahuri
- Cet indien, c'est ton ma?tre?
- Oui. r?pond l'?quid?
- Comment te traite-t-il ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice n?cessaire, une bonne course par jour. Il ne me surm?ne pas, me fait boire r?guli?rement, m'?trille deux fois par jour plus une fois juste apr?s chaque effort, et il m'a construit une cabane o? il y a de la paille et du foin.
l'Indien n'en croit ni ses yeux (ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l'Indien:
- Ce sont tes ch?vres?
- Ch?vres mentir !!
? Jayce


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Qui a volé l'âne ?
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré à pied.


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Animaux

3 souris blanche
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs exp?riences respectives :
- Moi, dit la premi?re, j'ai dans ma cage un tambour reli? ? une dynamo qui elle-m?me alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'?tablir que l'intensit? lumineuse est proportionnelle ? la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxi?me, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisi?me, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma th?orie des r?flexes conditionn?s. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne ? manger !


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course


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C'est vache...

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac en plastique ?
L'un est blanc en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à ramener les courses !


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RĂ©ponses des femmes

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...

Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.

Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous ĂŞtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure Ă  lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre Ă  ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'ĂŞtre tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'Ă©piler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein Ă  la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, ĂŞtre minutieux.
8. S'arrĂŞter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie Ă  deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă  faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă  faire les devoirs.


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Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col Fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col, le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un cheval à moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.
Le vieux sage dit alors :
- O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait) ; et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent : " Wah le bossu ! Vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !! "
Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné !!
Tous les cheveux s'élancent…sauf le corniaud du pauvre Akta !!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les met en place sous le nez du cheval.
La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres, y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique ne sont plus ce qu'ils étaient.

Moralités :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa gueule d'oracle : plat d'Ă©trons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.


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Crade

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques: Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ
au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son
balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. D n'est pas jaune, sa couleur
naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat,
la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état
que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient
heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie:
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin!


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Animaux

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry?


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Crade

LE BOUCHER & LA SAGE FEMME
Une sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique du boucher-charcutier. Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche : le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique pile 850g. Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), la femme demande alors à son boucher 275g de pâté de tête. Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275g souhaités. Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder à l'accouchement. Ceci fait, elle félicite la nouvelle maman et lui dit :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire !
- Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise !
- Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi ne sommes pas d'accord sur son poids
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : Patron, ce gamin fait 2,7 kg . Le boucher répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompés d'autant ! Tu es vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et alors le commis lui confirme :
- Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !!


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L'OURS & LE LAPIN
C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champ et lĂ , se trouve une grenouille magique...
- Stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque a toi l'ours pour ton 2ème vœu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait.
A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voila.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit PD...


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