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Les Lois Américonnes :Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne
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Pas bête
C'est la bonne pointure ?!?Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre?
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Excellent
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
Anniversaires
53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles.
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Excellent
Le point de vue de George Carlin sur le fait de prendre de l'âge.Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.
" Quel âge as-tu ? " " J'ai six ans et demi "
Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
" Quel âge as-tu ? " " Je vais avoir 16 ans "
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?
Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Y a quelque chose qui cloche là. Tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle et tes rêves s'envolent.
Mais attends ! !!
Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !
La retraite qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !
Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
" Il n'avait pas encore 92 ans ! " entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
" J'ai 101 ans et demi ! "
Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en trés bonne santé !...
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Tout pourri
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?Le Bingo!
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Métiers fatiguants
Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment de solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout dialogue et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur en neurologie.- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon QI.
- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais poser les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai progressivement votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra arrêter. Allons-y, c'est parti ! QI 150.
- Continuez à diminuer.
- QI 120.
- Diminuez encore.
- QI 100.
- Encore moins.
- QI 80.
- Moins.
- QI 60.
- Moins.
- QI 40.
- Mmmoiins...
- QI 5.
- ....
Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine, se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ?
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Grands classiques
Les perles du Bac- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
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Cul
Le machin fait le beau...C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf où vous imaginez…
Alors il décide de corriger cela en allant sur une plage déserte se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service trois pièces.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, il obtient une érection bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
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Excellent
Un client qui passe acheter 35000 F de matériel photo, dont un appareil reflex étanche à - 40 M.Le mec revient 2 jours plus tard :
- Appelez moi un responsable, vous vous êtes foutu de moi !
- Hum ?
- Votre appareil n'est pas étanche, je m'en suis servi a -35M et il est plein d'eau regardez !
Le vendeur ouvre le boîtier de l'appareil, et plein d'eau en sort ! Perplexe, il demande au client :
- Expliquez moi encore dans quelles conditions vous en êtes vous servi ?
- Bah j'étais à -35M je vous dis ! J'ai pris plein de photos, et une fois arrivé en bout de pellicule, je l'ai changé et quand j'ai voulu reprendre des photos ça ne marchait plus !
- !!!! Vous avez changé la pellicule sous l'eau ????
- Bah oui...
© Jayce
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C'est vache...
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
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Tout pourri
Les sensations d'antanPour fêter leurs 40 années de mariage, un couple s'est vu offert par ses enfants un séjour à Bora Bora, exactement au même endroit que là où ils avaient effectué leur voyage de noces.
Le premier matin de leur arrivée, ils se retrouvent à déjeuner, les pieds dans l'eau du lagon... Un vrai délice.
Sous le charme, le mari dit à sa femme:
- Tu te rends compte chérie, voilà 40 ans que nous sommes mariés!
- Oui, et cette idée de revenir ici est formidable. Je m'en souviens comme si c'était hier... Nous étions ici, au même endroit, avec la même vue...
- Tu as raison, sauf qu'il y a quarante ans, nous étions plus jeunes, et surtout TOUT NUS pour le petit-déjeuner!
- Qu'à cela ne tienne!
Et les voilà qui se mettent à poil tous les deux.
Ils reprennent alors leur déjeuner, et mamie soudain reprend la parole:
- Tu sais, c'est complètement dingue l'effet que ça me fait: j'ai les tétons aussi sensibles et chauds qu'il y a quarante ans!
- Ça ne me surprend pas! Tu as un sein qui trempe dans ton café, et l'autre dans le bol de porridge!
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Cul
Maladie professionnelleUne prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense.
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Perles de l'aviationQuelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein ? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme
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Réponses des femmes
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :Un homme ne demande jamais son chemin.
© OuRaGaN29
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Mysogines
Méfiez-vous de vos femmes...Trois femmes ont une discussion animée à propos des prouesses sexuelles de leurs maris respectifs.
La première dit:
- Mon mari, c'est comme un champion de tir à l'arc. Il a passé les dix dernières années à parfaire son coup et maintenant il fait mouche à chaque fois
La deuxième dit:
- Le mien, c'est comme un champion de gymnastique: c'est un vrai virtuose à la barre fixe
Voyant que la troisième ne dit rien, elles lui demandent:
- Et ton mari alors, vas-y, dis nous tout!
La troisième réfléchit un moment et finit par lâcher:
- Le mien, c'est comme un champion olympique du 400 mètres...
- Comment ça?
- Ben oui, il est régulièrement sous les 40 secondes!
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