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Cul
Camp de nudistesUn homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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Excellent
Mathématiques…pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : ________________________
Gang : ________________________
1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13
balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois
pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate
à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25
000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il
à Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève
1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que
Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix
est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter
pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant
devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une
japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW
et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000
Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé
et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet
argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il
sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant,
il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres
carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes
de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date
d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été
culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros
a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum
impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses
frais provisoires de justice ont été portés a 500.000 F.
S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant
de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement
?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont
la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour
retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller
jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact
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MĂ©tiers fatiguants
Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie :- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur...
- C'est vrai. Comment le savez-vous ?
- Eh bien, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.
- Vous devez être un directeur
- C'est vrai. Mais comment le savez-vous ?
- Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !
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Crade
Ce sont 2 types sous la douche après un match de tennis.Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
- Dis donc t'as vu ?! Tu as un bouchon dans le cul !!
- Oui oui je sais...
- Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à huile toute rouillée...
- Et alors...
- Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis à gueuler: " BONJOUR JE SUIS JOJO LE GÉNIE. TU M'AS LIBÉRÉ. POUR TE RÉCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VŒU "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu " FAIS PAS CHIER ! "
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Excellent
Deux bateaux dans l'atlantique. L'un, de 35 m de long, navigue dans le sens Est-ouest à la vitesse de 10 noeuds.L'autre, de 40 m de long, navigue à la vitesse de 6 noeuds, dans le sens Nord-sud.
Un vent de force 4 souffle dans la direction Nord nord-est /Sud sud-ouest.
QUESTION : comment s'appellent les capitaines ?
...
...
...
...
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Réponse
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...
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...
...
...
...
...
Ils s'appellent par radio, idiot
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Cul
Interdit dans le supermarché...C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés.
Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chacun, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande s'ils sont restés chastes:
- Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
- Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
- Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!
- Hmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte.
- Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là...
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Cul
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !
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Animaux
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (Le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
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Tout pourri
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu
... 1 Lama, 2 saillies, 40 boeufs !
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C'est vache...
Vas y chauffeur !C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitié du car se met à entonner un joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler
- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit
- Tant pis, je fonce.
A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...
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Morts
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque... Elle se retrouve à l'hôpital... Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue !
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Cul
Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL "
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Adultère
UN ANNIVERSAIRE...Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
...
...
...
...
...
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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C'est vache...
On ne devrait pas rire pas avec ces choses là...Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Apres avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème:
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
Marcel a été très affecte et déprimé par cette nouvelle. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question. Il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : " C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52, long.
Marcel rit :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Marcel se regardait
dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Apres avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs. Marcel accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- La, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 ! Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serre! Ça va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal au crâne....
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Tout pourri
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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