Les dernières
Pays Accident
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la
reconstitution. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Policier et amour
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée
au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre
la fenêtre et le policier dit :
- Bonjour monsieur, que faites vous l??
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 € !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Montgolfière
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur
? Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise
soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit
bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée
de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre
il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant
à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude
Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être Ingénieur ?
- C'est exact. Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous
m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce
que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours
perdu !
- Vous devez être Commercial !
- C'est exact. Mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple : vous ne savez pas où vous êtes ni où
vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous
supposez que je vais régler le problème à votre place.
Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez
avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est de ma faute
! "
A méditer
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C'est vache... Lampe magique
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc
métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant,
il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vu à exaucer. Le vieil homme
lui dit:
- Plutôt que d'exaucer un vu, est t il possible de lever une malédiction
qui me frappe depuis 40 ans?
- Oh oui, pas de problème dit le génie, mais il faut me donner
la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Jeu " Quitte ou Double "
C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur
France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)
- M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous
fait penser le nombre 22?
- Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la
les flics"
- Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
- D'accord je remets mes 100 f en jeu.
- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
- Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33"
quand il m'ausculte.
- Bravo ! Vous continuez?
- D'accord.
- Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
-... 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
- Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours?
- OK.
- M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle
l'a vu nu pour la première fois?
- Ou la la, elle est raide celle là!
- Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il
a su qu'elle était enceinte?
- Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT
!
- Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Prestataire
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120
m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Apres avoir consulté ses mails de boules illustres et le cours du CAC40
sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans
une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui
dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de
travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse! Ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui
à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas
en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf? C'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- Putain, j'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier
recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période
de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume,
le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le prestataire! Une question!
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein
de trucs à faire !
- C'est super urgent!! Il faut que tu répondes
- Vas-y! c'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigne:
- Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train
de me la taper!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Recrutement informatique
Développeur Web
Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie?
Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours? Etre payé au SMIC
et en stocks que tu toucheras à la Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com,
le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le Web
(voire site web).
Grouillot MVS
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez
mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est
dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses
et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite
votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
KF = Koup de Fouet
Chef de projet junior
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En
HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant
permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque
et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation,
mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à
: Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lille.
Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes
un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles,
vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique
n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin.
Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer
CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi,
117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences
de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires,
voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus,
tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites",
le nouveau film de John B. Root. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Si les OS étaient
.
(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où
vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché
très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à
l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à
l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après
avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre
qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture
et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis
Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez
faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres
de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant
la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde
dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à
l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En
marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les
gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit
jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire
leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément
dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Envois de femmes par Mail-Postal
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse
de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce
que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine
puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour
qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de
tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la
liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories
statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3 234 nymphos très attirantes
20 198 femmes multiorgasmiques
40 198 femmes bisexuelles
Au total, 64 294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexte ! Tu dois
faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum
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Tout pourri Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les petites perles du Bac 1999 Physique & Chimie :
1. Les liquides sont incompréhensibles.
2. L'éther est un produit très volubile.
3. Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien
terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
4. Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où
on a menacé de le brûler.
5. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
6. Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus
rien.
7. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre.
8. Un litre d'eau a 20° plus un litre d'eau à 20° égale
deux litres d'eau a 40°.
9. Le chauffage au gaz revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.
10. Depuis Archimède, les bateaux flottent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques Les Perles du Bac
1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans
les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après
Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant
la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause
des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux
pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut
être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre
mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien
terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous on attaqués en traversant les Pyrénées
à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur
arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers
de 2ème classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules
verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau
qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent
deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les calories et le plaisir
.
Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :
- Enlever ses vêtements
Avec sa permission 12 cal
Sans sa permission 187 cal
- Enlever son soutien-gorge
Avec les deux mains 8 cal
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
- Mettre le préservatif
Avec une érection 6 cal
Sans érection 315 cal
- Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal
- Positions
Papa-maman 12 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal
- Avoir un orgasme
Un vrai 112 cal
Un faux 315 cal
- Après l'orgasme
Rester dans le lit 18 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
- Avoir une seconde érection
Entre 16 et 19 ans 12 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal
- Remettre ses vêtements
Rapidement 32 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal
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Cul Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur,
un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des
rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Leçon de drague...
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague
et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas
louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille
dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent
un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement
la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend
la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille
choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore,
après avoir consulté la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour
une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir
je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil
avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars
commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F
mais il se re-motive en se disant que au moins, après ça, elle
n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le
moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre
gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois
à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son
appétit, il demande à la fille d'une manière très
habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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