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Pays C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils
arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera
avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil
et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie
complète?
- Dans les 100 £
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie
locale?
Le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer.
Et si vous ne faites aucune anesthésie et que vous n'utilisez que les
pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres !
- On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit
à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été
voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires"
et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! Je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pactole...très précieux
Une vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé
dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte,
ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque
vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à
n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte
et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir,
et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous
feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre
vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400
secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir,
il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la
journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable
: la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun
préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à
la trouver longue" ... alors profitez-en ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pipe haute
Un touriste de passage à Paris se promène rue Saint-Denis. Après
une courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros à
la prostiputte et commence à se déshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son
client : le mec a un tuyau d'au moins 40 centimètres et le diamètre
est à l'avenant !
- Hé Hooo !!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune
! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si
tu veux, je peux te faire une pipe...
Le gars commence à se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber
:
- Oublie ça... Les pipes, je me les fais tout seul? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen
sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne
embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti
d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt
du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire
de publicité à la télé et il tente de convaincre
le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder
et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles
soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son
projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends
depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé.
Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline.
En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires
sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied
de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne
! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune
directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre
son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours
pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie
de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix
était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois
que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une
colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE !
La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus,
face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix
off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs
si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et
plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer
?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes
qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange
pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes
et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans
vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie
?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense
pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés
les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées
(quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle
le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case
départ en passant par la prison (qui est la dernière case,
donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent
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Excellent Lettre d'un contribuable heureux Monsieur l'Agent du Trésor Public Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voila quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 800 euros, des escabots 400 euros et des marteaux à 92 euros pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges des WC du nouveau Ministère des Finances est de 453 euros pièces. Dans la mesure où je vous dois la somme exacte de 2461 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et huit marteaux, le tout représentant une valeur de 2548 euros... Je vous engage par ailleurs a conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 87 euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article Les vraies dépenses de l'état). Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. Sylvain D, un contribuable heureux
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