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Tout pourri Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il ne connaissait pas encore très
bien question le dialecte local. Du coup, il s'était offert les services
d'un traducteur. Un beau jour, le chef de la tribu accorde au prêtre l'autorisation
de faire son sermon devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place,
il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande
à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence :
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre
de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce
trou !
La tribu répond d'un seul cri :
- GNA-BOUN-GA !
Le missionnaire continue :
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village !
Et la tribu lance à nouveau comme un seul homme :
- GNA-BOUN-GA !
A ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion
de tous les autochtones à ses idées et il poursuit allègrement
:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus
qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes.
Encore une fois toute la tribu s'écrie en chur :
- GNA-BOUN-GA !
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux
se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre
finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant
laquelle il y a moult danses traditionnelles et de la musique. Plus tard dans
l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport :
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous
emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent
sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner
favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite
guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage
dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres
et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant
d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à
repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur :
- Qu'a dit le chef ?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous
avez marché dans GNA-BOUN-GA. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Mathématiques
pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : ________________________
Gang : ________________________
1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13
balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois
pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate
à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25
000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il
à Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève
1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que
Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix
est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter
pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant
devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une
japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW
et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000
Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé
et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet
argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il
sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant,
il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres
carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes
de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date
d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été
culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros
a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum
impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses
frais provisoires de justice ont été portés a 500.000 F.
S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant
de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement
?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont
la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour
retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller
jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Université et examens
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins
entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des illades,
en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur,
plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La
fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande
:
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous
donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés
:
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi le poulet a traversé la route ??
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était jamais allé
auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser
la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route où que ce soit la
route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
ANDERSEN CONSULTING :
La dérégulation du côté de la route où se
trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché.
Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer
et développer les compétences requises pour ce nouveau marché
compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé
le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et
ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model
(PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses
talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de
manière à aligner le personnel, les processus et la technologie
du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux
jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs
poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances
dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de
connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre
d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir
au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès
un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane
de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant
à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de
sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie,
construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il
était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission
et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution
d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé
à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000",
qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi
les ufs, classera vos dossiers importants, etc.
Maître ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la
route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
SCOTT MAC NEALY (PDG D Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la ressemblance entre les hommes et les micro-ondes?
Ils se réchauffent en 15 secondes Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois une femme qui avait passé 25 ans de sa vie
mariée et qui célébrait son 60ème anniversaire.
Pendant la fête, une fée apparut et lui dit que comme elle avait
été une épouse exemplaire pendant 25 ans, elle leur concédait
un vu à tous les deux.
La femme demanda de pouvoir faire un voyage tout autour du monde.
La fée secoua sa baguette magique et...
Les billets apparurent dans la main de celle-ci.
Ensuite, ce fut au tour du mari. Il pensa un moment, puis dit :
- Et bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La fée fit un cercle avec sa baguette magique et
POUF
Le mari avait maintenant 90 ans...
Moralité pour les femmes : Tous les hommes sont des salauds, mais
au moins les fées sont de notre côté
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes, même les
fées ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Bill Clinton, Al Gore et le Secrétaire de la défense voulait
aller à Oz, pour rendre visite au magicien d'Oz. Bill regarde Al et lui
demande :
- Pourquoi veux-tu aller là-bas ?
Al répond :
- Parce que j'ai besoin d'un cerveau...
Bill approuva... Puis il demanda au Secrétaire de la défense pourquoi
il voulait aller là-bas..
Il répondit :
- Parce que j'ai besoin d'un cur...
Puis ils regardèrent tous les 2 Bill et lui demandèrent :
- Et toi, pourquoi veux-tu aller là-bas ?
- Je recherche Dorothée !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Elémentaire mon cher Watson...
Sir Arthur Conan Doyle, le créateur de Sherlock Holmes aimait raconter
des anecdotes personnelles, dont celle-ci qui lui était arrivée
à Paris alors qu'il attendait un taxi.
Conan Doyle attend donc un taxi à la sortie de la gare Montparnasse.
Lorsque le taxi s'arrête, l'écrivain monte et il s'apprête
à donner sa destination lorsque le chauffeur le coupe:
- Bonjour Monsieur Doyle. Où désirez-vous aller?
Doyle est sidéré! Il demande au chauffeur comment il a pu le reconnaître
comme ça, au premier coup d'il.
- M'aviez-vous déjà vu auparavant?
- Non monsieur, par contre, les journaux de ce matin disaient que vous étiez
en vacances à Marseille. Et je vous ai pris gare de Lyon, là où
les trains venant de Marseille s'arrêtent. La rougeur de votre peau qui
est plutôt d'un teint pâle me dit que vous rentrez de vacances.
Les taches d'encre sur votre index droit me disent que vous êtes un écrivain
ou au moins que vous écrivez beaucoup. Vos vêtements sont typiquement
anglais... En additionnant toutes ces informations, j'en ai déduit que
vous étiez Sir Arthur Conan Doyle!
- C'est réellement fantastique, n'est-il pas. Vous êtes la réplique
parfaite de mon personnage de fiction, Sherlock Holmes, à la différence
que vous, vous êtes réel!
- Et il y a autre chose
- Quoi donc, qu'allez-vous encore m'apprendre?
- Votre nom est inscrit sur votre valise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances
dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour
changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris.
La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte
les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour
connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en
francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds
et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la
liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la
banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner
à ce salaud. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 10 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en
attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans
les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes
d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de
M&M's durant vos courses.
5) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur
un plancher avec tapis.
6) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour
voir l'effet.
7) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à
pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez
comme ça ? "
8) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir,
regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
9) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air
de mission impossible.
10) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains
sur vos oreilles, se mettre en position du ftus et criez: " Ah non
! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
>> Vos courses ne seront jamais plus pareilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre La retraite a 55 ans !
L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant
son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le
courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens
du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé
de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé
par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert
de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde
en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et
l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire
modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du
chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange,
des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les
galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler.
Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix
francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable,
et je vous en remercie du fond du cur... Mais je ne comprends pas bien
ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière
tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu
" Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit
déjeuner, c'était mon idée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit
dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type grand, bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est
le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans
une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée,
il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce
que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars
et m'a demandé mon numéro de téléphone... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent GOLDORAK GO ! ! ! !
---INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue
de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques
subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans
à contribution pour répondre aux problématiques suivantes.
Voici quelques réponses...
---PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte
le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat
Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher,
prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus
est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace
à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement
inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de
sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à
l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement
que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak
en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings",
et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent
donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage
du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce
couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à
descendre de son siège, le décrocher de la première partie
du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie
du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée
avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute
technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer
à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours
dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus.
C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant
qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre
pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le
rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs
de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette
phase, cette super manuvre n'est pas montré et du coup on ne voit
la super manuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a
pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or
lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la
concentration sont intenses, il arriv Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion
qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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