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Les dernières
Tout pourri
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?Ils réchauffent en 15 secondes (quoi que...)
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
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Tout pourri
Le motard, qui a fait stopper une automobiliste sur le bord de la route, lui dit :- Madame, je vous dresse contravention pour excès de vitesse.
Après avoir jeté un coup d'œil sur les cuisses largement découvertes de la conductrice, il ajoute :
- Maintenant, ce n'est plus le policier, c'est l'homme qui vous parle. Si, involontairement, en cherchant votre permis de conduire dans votre sac, vous relevez votre robe encore un peu plus haut, non seulement je déchire votre PV mais, en plus, je vous laisse mon numéro de téléphone, inscrit sur ce beau billet de 200 F.
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Tout pourri
C'est un mec qui court vers une bonne sœur et qui commence à la tabasser.Après avoir terminer, il lui dit :
- Eh ! Je croyais que t'étais plus fort que ça Batman !
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Tout pourri
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie:- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.
- Ah bon! Et comment t'es-tu débarrassé de ta bosse?
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout à coup, un elfe est apparu devant la tombe de McIntosh. D m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et
PFFFF ma bosse a disparu.
- Super, merci du tuyau! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière.
Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparat! et lui demande:
- Qu'est œ que tu as sur le dos?
- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de
ses amis, le manchot, qui est tout étonné:
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse?
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras.
En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît!.
- Qu'est ce que tu as sur le dos?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse!
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Tout pourri
L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout àl'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été prévu pour le dessert! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman
escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet... À ce moment, Nini, la
petite sœur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais
papa escargot intervient et dit:
- Pas question. On a promis à Toto de l'attendre!
Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot
insiste pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot
trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon cœur dedans... et à
ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant:
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!
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Pas bĂŞte
Un minibus plein à ras-bord de jeunes scouts s'arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Une nuée de jeunes enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Pendant ce temps là, le chef scout donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l'emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :- Et ben ça alors ! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail d'équipe... Toutes mes félicitations !
Alors le nouvel arrivant lui répond :
- Oui, mais il faut dire que j'ai un secret pour parvenir à ça : personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée…
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Tout pourri
Etonnant non…..· Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
· Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
· Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
· On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit comme il se l'est mis dans l'œil...
· Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables...
· Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...
· Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits...
· Il ne faut pas montrer les gens du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre un doigt dans le cul...
· Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
· J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des gens qui me tapent sur les nerfs...
· Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
· Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles, qu'elles se faneront...
· On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
· Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose. La tige a des épines...
· Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelas, frappa le pacha et l'ouvrit.
Morale : frappez et l'on vous ouvrira...
· La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
· Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
· J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
· L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
· Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...
· Si les éléphants étaient sans défenses, on ne les tuerait pas…
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Informatique
Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!! Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs
colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent
" il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG
que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde,
c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez
forwarder ce mail !
A méditer…
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Mysogines
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
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Cul
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…
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Excellent
La lettre de Sophie:00 Monsieur,
01 je suis très émue de vous dire que j'ai
02 bien compris l'autre soir que vous aviez
03 toujours une folle envie de me faire
04 danser. je garde le souvenir de votre
05 baiser, je voudrais que ce soit
06 la preuve que je puisse être aimée
07 par vous. Je suis prĂŞtre Ă vous montrer mon
08 affection toute désintéressée sans cal-
09 cul. et si vous voulez me voir ainsi
10 vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
11 toute nue, veuillez me faire une visite.
12 Nous causerons en amie franchement.
13 Je vous prouverais que je suis une femme.
14 sincère, capable de vous offrire l'affection
15 la plus profonde, comme la plus Ă©troite
16 amitié,en un mot, le meilleure épouse
17 que vous puissiez rĂŞver. Puisque votre
18 coeur est libre sachez que l'abandon de di-
19 manche est bien dur, bien long et souvent
20 pénible que j'en ai le coeur bien
21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le
22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou-
23 mettre en entier et sans réserve.
24 Sophie
Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie )
lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires...
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?Dans le Canigou on trouve de la cervelle et du cœur !
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RĂ©ponses des femmes
NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste
: " C'est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique
mais aussi la plus belle qu'il m'ait été donne de voir. Une vie
ne suffirait pas pour l'étudier... mais peu importe son étude
puisque quand je la regarde, une autre réaction s'opère..."
Maintenant on sait qu'on peut aussi l'ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à
250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d'un traitement particulier. Entre
en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités
inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides
mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la
journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal
d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir
plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact.
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