Les dernières
Excellent Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture
propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile,
le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout
'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant
à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour
récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez
Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des
cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à
la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile
partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau
dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui.
Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous
la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour
chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape
18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été
bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine
pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile
déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas
absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon
d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre
1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher
de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Comment appelle-t-on celui qui tue son père?
Un parricide.
Celui qui tue sa mère?
Un matricide.
Et celui qui tue son beau-frère?
Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa sur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Le puits magique
Un couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village
réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser
le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au dessus du puits, fait un vu
et jette une pièce d'un euro au fond de l'eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vu. Elle arrive au bord
du puits, se penche... Et tombe dans le puits et se noie!
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits,
sourit et murmure:
- Je n'aurai jamais pensé que ça marchait vraiment! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Fait un voeu !
Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également
fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande
fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et
tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux
enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à
elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vu. Quoi que vous vouliez, votre vu
sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel
dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais
une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Prendre un bon petit déj...
Tout les matins, Benjamin, mange un uf à la coque. Il en attrape
le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin
et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument
arrêter de manger des ufs mon garçon, c'est très mauvais
pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un uf, Papa, s'il te plaît
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit
sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une
aiguille dans l'uf, le gobe, et remet l'uf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir sont uf, prend sa petite cuillère,
tape sur l'uf. Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien,
vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui
dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça
va être ta fête !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le
regard vide, devant leur verre.
Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon
avec un trou au beau milieu ?
Et Sylvain de répondre :
- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qu'est ce qui fait 15 mètres de long, se déplace en S, et sent
l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La bonne recette du père Mastard
Le père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des
vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection
bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les
voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont
rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré
comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil,
mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire,
c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière
de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès
des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les
gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent
encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE
RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la
solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique
deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que
les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure
souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait
redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha
son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les
voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient
'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire
et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE,
tout le monde roule au pas! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques
ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns
:
1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut
les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un buf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui
pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays,
quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'il et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à
son peuple.
- Ecoute, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet,
vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient
finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils
ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour
avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les vacances de 2004
Saviez-vous qu'en 2004:
- les 1er et 8 Mai 2004 sont un samedi...
- le 15 août 2004 est un dimanche...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??
- le lundi de pentecôte ne sera plus férié
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais
on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique,
c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs
non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi
que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz)
:
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS
33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste
33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner
le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse,
pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit
du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui
dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt
?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil,
est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs
et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné
!
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le
contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne,
toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant
ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein
? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur,
vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15
MHz) à un moment où le contrôle aérien était
un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant
en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25
!
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous
êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez
votre femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'il ?
Les deux yeux fermés... il en ouvre un. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sur
Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce
moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup
de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite
aux surs. Et voyant la sur Gabrielle encore plus engoncée
dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces
temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire,
et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond
la sur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre
visite aux religieuses. Et voyant la sur Gabrielle en train de pousser
un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche,
se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante
un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sur
récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à
la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de
danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller,
puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée
par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme
revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui
dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...14 15 16 17 18 |
|