- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Adultère
C'est quoi ça…. ?Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis…
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C'est quoi ça? de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
- Ca c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Pays fertile…Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante…
- Ah ben évidement, si on plante, alors…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Le zoo en vacancesC'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Femme blonde en jupe bleueC'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper !
- Oh oui. Le courant n'est pas bien fort dans le coin…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Adultère
Divorce accéléré…Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag …
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bĂŞte
A mon chevet…Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?
- Je crois que tu me portes la poisse…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pas bĂŞte
Vie maritaleLa vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
C'est vache...
Deux échecs…- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Cul
Tests après le mariageC'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande ". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways ". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.
Autre version…
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait: " Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ". Maman s'évanouit.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Caresse…C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Anniversaire de mariageMonsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme :
- Ce Soir, c'est champagne et vaseline…
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette Mais, Ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
- Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Noir et Blanc…Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïaïaîe, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
- Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Futés…Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Billets et Pièces…On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :
- Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes.
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 4Voir / Ajouter
Informatique
Si les OS étaient….(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 ...15 16 17 18