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Cul Agression sexuelle
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui
a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout
le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde
est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle
tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même
dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne
se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter
les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit
vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il
l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie
de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les
2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte J'ai un grain
de maïs.
Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être
un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour
par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler
industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les
poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque
de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre
en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison
du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas
un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps...
Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule,
elle, ELLE NE LE SAIT PAS !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Logique la démonstration !!!
Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer
ceci:
"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)
Les élèves se regardent en pensant tous la même chose :
- Ce prof a mal Tourné
il est passé du côté
des maths obscures
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration
au tableau :
cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta = vache / Beta = Beta Pi /
Beta = Pi.
Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa
démonstration:
"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie
en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva
sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une
vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient
Pi. CQFD Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Elle a pas inventé la poudre
La maîtresse demande aux enfants :
- Qui a inventé la poudre ?
Le petit Maxime lève la main :
- Je sais pas. Mais mon papa, il dit que c'est sûrement pas vous? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Arrétez de faire le zèbre
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid
a des trous du cul tout autour de son bar. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les stades de la colère...
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la
colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro
au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît
?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après
s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et
s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore
une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit toto encasqué d'un
Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Toto :
- Non, Michael Jackson
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Tout pourri La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris
pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très
bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait
d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW
Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons
atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici
un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous
quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée:
il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être
privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse
des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant
procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des
boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden
compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer
à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi
à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis
à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu
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AdultĂšre Un homme rentre chez lui visiblement très très excité.
Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris
qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,
elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement
du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros
par mois
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Mysogines Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi
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Excellent Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
A l'origine, le Coca-Cola était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour
le Trésor US.
111x111 = 12 321
- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...)
jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces,
les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il
était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit
aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Ma femme sort de la salle de bains l'autre jour et me dit triomphalement :
- Hé chéri, j'ai perdu 7 kilos
- Retourne-toi et tu vas les retrouver
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Excellent Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth Lay
L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon
qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à
la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin,
un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter
son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès
le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
- Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort
cette nuit.
Kenny lui répond alors:
- Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
Le fermier gêné lui répond:
- Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
À ce moment là, Kenny a une idée:
- Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
- Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
- Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
- Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une
tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
- Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort.
Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé
de vous demander de me rendre mon argent
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny
et lui demande:
- Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
- C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à
deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice
de 898 dollars
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le type qui avait gagné le gros lot
Alors, à
celui-là, j'ai rendu ses deux dollars ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente
20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. Si il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4
secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars
par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune
totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre
et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux
payé des États-Unis. Si il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait
son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour
être aussi riche que Bill Gates actuellement
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui
seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème
plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de
1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune,
14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre
pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par
jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar
à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates
ferait faillite dans les 3 ans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Vieilles copines
Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à
nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent
à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée
:
- Mon Dieu !!! Quelle horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a
un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils
- Ah ??? Heu
. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très
bien? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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