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Excellent
Connaissez-vous le pluriel de "un salaire" ?Risoir.
Parce qu'un salaire des risoirs…
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C'est vache...
C'est une femme qui parle a son mari :- Ecoute on n'a pas beaucoup de pognon, je crois qu'il va falloir que je me prostitue...
- Ben ma foi, en effet, prostitue-toi.
La femme rentre complètement lessivée le soir et le mari lui demande :
- Combien t'as gagné ?
- 72,25 Euros...
- Quel est l'enfoiré qui t'a donné 25 centimes d'Euro ?
- Ben tous…
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Pays
Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation, il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre… sept autres rabbins…
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Tout pourri
Une homme est chez son médecin- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien
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Excellent
Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes :Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues… Si vous réussissez du 1er coup, félicitations !
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Cul
Convertissez-vous qu'y disaientC'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement. Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération, au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise, c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération…
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux.
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Adultère
Catastrophe par allianceRobert Smurf est accoudé sur le zinc de son estaminet favori. Il a la mine vraiment accablée.
Bernard, le patron s'informe de ce qui se passe:
- Qu'est-ce qui ne va pas Robert?
- C'est ma belle-mère. J'ai vraiment un problème avec elle…
- Tout le monde a un problème avec sa belle-mère...
- Ouais… Mais tout le monde ne la met pas enceinte!
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Cul
Un jeune couple est en train de se défoncer au lit (c'est le cas de le dire) dans une séance de toupie bulgare et de parapluie japonais (si vous ne connaissez pas, achetez-vous un exemplaire du Kama-Sutra). A un moment, le mec s'arrête et demande à sa copine d'écarter les jambes au maximum. La fille s'exécute de bon coeur, se préparant à subir les coups de boutoir de façon décuplée... Mais au lieu de ça, il lui demande d'écarter encore plus large !- Hé! Qu'est-ce que tu veux faire? Tu vas finir par rentrer les testicules avec si tu continues !
Et son gars lui répond :
- Non, ça c'est déjà fait. A présent, j'essaie juste de les retirer…
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Pays
Ce n'est qu'un demi malMadame Schmurf papote avec sa copine, madame Chouraki, dans un salon de thé de la rue des Rosiers.
- Mon fils David, celui qui vit aux Pays-Bas, m'a annoncé deux nouvelles hier: une bonne et une mauvaise…
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il t'a annoncé comme mauvaise nouvelle?
- Il m'a dit qu'il était homosexuel!
- Oï oï ma pauvre! Et c'était quoi la bonne nouvelle?
- Il va épouser un médecin.
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Animaux
On est ce qu'on mangeChaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.
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Crade
Le restaurant mexicain 3 étoilesUn gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…
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Brunes & Blondes
30 millions d'amies blondesUne blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de mon dogue allemand me fait vomir.
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Pas bête
Qui aime les maths ?Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde
Réponse : 3 castors sans chaise…3.14116
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Animaux
Marguerite, Pâquerette, Violette...C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?
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C'est vache...
La Carte du tendre…Chez les cannibales, l'aînée de la famille ose enfin parler à son père :
- Papa, ce soir je vais te présenter mon fiancé. Tu verras, il est très intelligent !
Et son père lui répond :
- Bah, du moment qu'il est tendre…
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