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W et ses Potes

Vive les progrès de la médecine… ?!?!
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !
Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau du cow-boy et un tout petit peu de cervelle...
Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?
Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?


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Excellent

Ce que veulent les femmes
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros…
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française…
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!


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Cul

Big in Texas
Les Texans sont réputés être des sacrés vantards...
C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait s'acheter un costume de ville.
Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique:
- Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville.
La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore plus charmante:
- Quelle la taille de vos costumes habituellement?
- D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai les bras longs!
- Waow ... C'est vraiment très grand.
- Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas. Pendant que j'y suis, vous me mettrez aussi une chemise...
- D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?...
- 54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!
- CINQUANTE-QUATRE, pfff….c'est incroyable.
- Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas…
- Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures assorties?
- Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette…
- Oh mais c'est énorme!
- Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas !
La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond:
- En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?
- Ce sera tout m'dame, merci.
Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir et bafouille:
- Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez... heu... indiscrète...?
- Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser... et la réponse est ... 10 centimètres.
La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper:
- Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!
Alors aussi sec le Texan répond:
- De diamètre m'dame?


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Excellent

Le grand test
Imagine un chiffre entre 1 et 100
...
...Mémorise-le bien !
...
... multiplie par 3
...
... rajoute 4
...
... soustrait 3
...
... divise par deux
...
... c'est fait?
...
... Maintenant, ferme bien les yeux pendant 10 secondes au moins…
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Fait noir, hein?


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Métiers fatiguants

Quel est votre job ?
Le nouveau patron est bien déterminé à congédier tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh… ben… environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !


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Pas bête

- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie.
Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un peu plus tous les jours…
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!


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Cul

Dépucelage en règle
C'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes.
- Écoute mon petit Kévin. À ton âge, c'est pas sain d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée qui veut bien de toi!
Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville.
À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui.
La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche.
Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille.
La garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui et demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ça? C'est ma bouche d'en bas…
- Quoi? Faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a pas de deuxième bouche là en bas!
- Mais si, regarde, répond la fille en lui montrant par le geste, Il y a une moustache... il y a des lèvres...
- Oui mais il n'y a pas de langue!
- Ah, pas encore?


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Excellent

Et toi tu deviens quoi… ?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!


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Tout pourri

Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?
Les couilles du Géant vert…


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Cul

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblait bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?


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Tout pourri

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup...


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Animaux

Comment un éléphant monte-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste, et il attend qu'il pousse…

Comment un éléphant descend-il d'un arbre?
Il s'assoit sur 1 feuille, et il attend l'automne
© Mme Castor


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Morts

Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
- Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire.
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
- Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
- Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
- Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
- Mais ça marchera jamais !
- Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible…


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Morts

Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton !
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il se remette au gel…


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Cul

Le machin fait le beau...
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf où vous imaginez…
Alors il décide de corriger cela en allant sur une plage déserte se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service trois pièces.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, il obtient une érection bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.


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