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Crade
Dans un salon de thé très chic, un garçon sert - vous ne devinerez jamais quoi - le thé à deux vieilles dames, puis demande :- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame. Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres, qu'il met dans la tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Marthe, c'est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi, le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l'autre vieille dame, distraitement.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est que… Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c'est exact, répond le garçon.
- Et… A quoi ça sert ?
- C'est également une question d'hygiène, madame. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j'ai besoin d'aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j'ai la petite cuillère !
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Cul
Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter. L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé sort un fusil et lui crie :- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus…
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville.
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Crade
Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie pressante. Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et... SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF ! Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque qu'il n'y a plus de papier et se dit :- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent... Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain, sa mère s'écrie :
- TOTOOOOOOOOOOOOOO ! A TAABBBBLLEEEEE ! En se dépêchant de refermer la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros bisou au bobo…
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Cul
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire...- Mais n'ayez pas honte, allez-y…
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé.
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Crade
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou…
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Brunes & Blondes
Vol pour New YorkSur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York…
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Brunes & Blondes
Défier sa chef…Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! J'ai faillit me faire prendre hier !
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Brunes & Blondes
Excuses…Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
* Brune 1: "Sorry I'm late..."
* Brune 2: "Sorry I'm late too..."
* Blonde: "Sorry I'm late three..."
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Brunes & Blondes
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :- Diplôme ?
- Plôme…
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Brunes & Blondes
Sale de gymC'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?
- Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 4 fois…
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Brunes & Blondes
L'Amérique…C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est NICOLE !
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Métiers fatiguants
Ingénieur et véloDeux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo.
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés…
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Métiers fatiguants
Ingénieur et femmesUn architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable L'artiste répond
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve
L'ingénieur rétorque
- Moi j'aime les deux
- Les deux ??
- Bien sûr Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu…
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Métiers fatiguants
MontgolfièreConnaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être Ingénieur ?
- C'est exact. Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
- Vous devez être Commercial !
- C'est exact. Mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple : vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est de ma faute ! "
A méditer…
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Pays
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu…
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