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Les dernières
Cul
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…
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Tout pourri
Les critères de la beautéDeux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?
L'autre dit:
- Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça…
Le premier reprend:
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?
L'autre répond:
- Euh... Quand même, y a pas que ça!
Le premier continue:
- D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande...
L'autre dit:
- Euh... Ben, ça reste encore correct...
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme... Tu obtiens ma femme!
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Cul
Spécial pouletteC'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va.
- Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!
Toto lui répond:
- Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?
- Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…
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De l'autre côté
Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche avocat mais aussi homosexuel notoire.Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh… Non, c'est juste pour le voir?
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Brunes & Blondes
Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?Une tarte au sucre…
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Tout pourri
Le plombier et la vieille dameUne dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche…
Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
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Cul
L'instinct animalEncore puceau au jour de ses noces, le fils Mastard commençait à s'inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à l'heure à l'hôtel avec celle qui était désormais sa femme.
Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.
L'autre lui répond :
- Allez, t'en fais pas. T'as de la jugeote quand même… T'as déjà vu comment font les chiens dans la rue?… Eh ben t'auras qu'à faire pareil !
Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
- Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre… Sniff… Si tu savais ce qu'il a fait hier soir !…
- Allez, dis moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.
- Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu'il a été capable de faire, c'est de me renifler le derrière et de pisser sur le pied du lit !
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Sportifs
Jeu, set et matchC'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les mœurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Bjorn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Bjorn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !
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W et ses Potes
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu…
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Brunes & Blondes
Ma voiture a disparuUne blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder la TV quand elle entendit un bruit.
Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain de lui voler sa voiture.
- As-tu vu son visage ?
- Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation…
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Excellent
Un nouvel ordinateur au PentagoneUn nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…
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Informatique
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…
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Pas bête
Un cavalier qui surgit hors de la nuit....On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
- Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto:
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…
La maîtresse prend la parole:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!
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Cul
L'hôtel de la peurÀ peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D'HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m'attendait en tenant un revolver à la main. Il me l'a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible… Quelle horreur ! Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?!
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Métiers fatiguants
Plan de carrièreDans les couloirs de l'Assemblée Nationale, deux députés parlent d'un de leurs amis qui vient de décéder brutalement.
- Après Mai 68, il a été député sur Paris pendant 15 ans : quinze années d'abus de biens sociaux, détournements de fonds, corruptions active et passive, escroquerie…
- Et après ?
- Après, il a quitté la vie politique.
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