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Brunes & Blondes

Défier sa chef…
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! J'ai faillit me faire prendre hier !


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Brunes & Blondes

Excuses…
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
* Brune 1: "Sorry I'm late..."
* Brune 2: "Sorry I'm late too..."
* Blonde: "Sorry I'm late three..."


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Brunes & Blondes

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme…


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Brunes & Blondes

Sale de gym
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?
- Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 4 fois…


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Brunes & Blondes

L'Amérique…
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est NICOLE !


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MĂ©tiers fatiguants

Ingénieur et vélo
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo.
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés…


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MĂ©tiers fatiguants

Ingénieur et femmes
Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable L'artiste répond
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve
L'ingénieur rétorque
- Moi j'aime les deux
- Les deux ??
- Bien sûr Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu…


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MĂ©tiers fatiguants

Montgolfière
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être Ingénieur ?
- C'est exact. Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
- Vous devez être Commercial !
- C'est exact. Mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple : vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est de ma faute ! "
A méditer…


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Pays

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu…


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Adultère

C'est quoi ça…. ?
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis…
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C'est quoi ça? de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
- Ca c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.


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Pays

Pays fertile…
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante…
- Ah ben évidement, si on plante, alors…


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Pays

Le zoo en vacances
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.


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C'est vache...

Femme blonde en jupe bleue
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper !
- Oh oui. Le courant n'est pas bien fort dans le coin…


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Adultère

Divorce accéléré…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag …


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Pas bĂŞte

A mon chevet…
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?
- Je crois que tu me portes la poisse…


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