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C'est vache... Vieilles copines
Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à
nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent
à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée
:
- Mon Dieu !!! Quelle horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a
un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils
- Ah ??? Heu
. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très
bien? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Des petites graines en fût
C'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans
le parc et qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière
un buisson.
- Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu devrais garder cela pour le moment
où tu seras marié!
L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir
et répond tout bas :
- Oui mon père.
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin
lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais
il y a dix ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et
vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder
cela pour le moment où tu seras marié!".
- Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais
justement, j'ai un problème avec ça maintenant
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier
dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE MAGICIEN...
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire
pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée.
Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait
donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet
du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs
mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et
attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène
et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé
le lapin est sous la table
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand
tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir
pour faire apparaître et disparaître ces fleurs
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au
bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet
du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après
une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en
s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface
de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau
improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent
pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé
finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique You have a BILL to pay
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli
par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium
IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004
", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants
de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant,
tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence,
etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire
c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre
vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter
et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches
vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez
encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute,
c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et
il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant
péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille
:
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre
Dodo... L'amant dort
Un super amant ne s'endort pas après l'amour...
Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour...
Un amant médiocre s'endort pendant l'amour...
Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30
minutes plus tard en demandant à sa partenaire si elle a jouit
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Cul Les scientifiques ont démontré que la durée moyenne des
rapports sexuels chez les humains était de 7 minutes. Le nombre moyen
de coups de piston durant le coït est approximativement de 9 par minute,
ce qui donne une moyenne de 63 coups de piston par rapport sexuel.
On sait par ailleurs que la longueur moyenne du pénis est de 13 centimètres.
Ce qui fait que la compagne reçoit en moyenne 819 centimètres
pendant chaque séance de ça-va-ça-vient.
Une jeune femme reconnaît faire l'amour en moyenne trois fois par semaine,
soit 156 fois par an.
Alors on peut dire qu'une jeune femme doit recevoir en moyenne 156 x 819 centimètres,
soit 1,277 kilomètre annuellement.
Alors madame, si vous ne recevez pas chaque année vos 1277 mètres
de bite, Blagman est capable et désireux de vous aider à combler
cette lacune. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hémorroïdes...
Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie
de ses hémorroïdes.
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui
sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras
tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche
sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon
Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée
sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il
a enfoncé dans mon
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte
Il avait ses 2 mains sur mes épaules
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Pays Prêt d'amitié
Un corse aborde un copain et lui dit :
- Prête-moi mille balles jusqu'à la paye !
- Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ?
- Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La fessée ! La fessée !
Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé
de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso",
voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à
de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il
rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend
à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine
de lui donner une fessée
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Cul Des seins pour tous les saints
À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il
aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais
pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur
Quel type de soutien-gorge
souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types...
Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs
caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le
'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet
Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette
classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet
de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les
tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec
des taupinières. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Excellent L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il
y a peu, était un grand pourfendeur de citations
En voici un florilège
:
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour
les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est
de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à
savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie
le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports,
c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux
par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs
dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience,
alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel
qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera
celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une bonne bouteille et plus si affinité
Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic) et s'assoit à
sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche
de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur
vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant
- Ceci est du monsieur là-bas !
Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. "
J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million
de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon. "
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant
:
" Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL
dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque.
Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8
cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Cauchemar de toutes les jeunes filles....
Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première
fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous
le
poids de l'homme
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça
vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent
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Morts Ma belle-mère
C'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras
complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé
ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh
Désolé
Toutes mes condoléances... Mais,
les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope
!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
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