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Mysogines 21 raisons de préférer la bière aux femmes
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines La femme élue meilleure voiture du monde. Les principaux critères
retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:
1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. À l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les têtes
à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche
arrière.
Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la
brosser régulièrement.
Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près
de la soupape d'échappement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes
lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais
d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins:
viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister
dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant
que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à
trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer
des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son
camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très
riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger,
même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire:
passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait
être louée et récompensée de la même façon
que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas
tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà
oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est
une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser
tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison
faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez
pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera
pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des
AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules
n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez
allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une
dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en
suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si
vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant
que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes
sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants.
Alors arrêtez de Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent F Haine, souffrance, qu'on est bien en France . . .
Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179 !
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 139
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 2
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
- Alors toi aussi t'es au front national ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin
pour son check-up annuel.
- Tout m'a l'air de fonctionner à merveille. Et en ce qui concerne votre
vie sexuelle?
- Eh bien... disons que ce n'est pas mal du tout, eu égards à
mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n'aime pas vraiment
le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs...
La semaine dernière, j'ai réussi à me lever trois poulettes
et aucune d'entre elles n'avait plus de trente ans!
- Bon sang! À votre âge, c'est un véritable exploit ! J'espère
au moins que vous prenez vos 'précautions' ?
- Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile:
je me présente toujours sous un faux nom
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Mysogines Comment appelle-t-on la boule de graisse qui entoure le clitoris?
La femme
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Tout pourri Un gosse rentre chez sa grand-mère :
- Mémé, ça pue le mort chez toi !
MEME, CA PUE LE MORT CHEZ TOI !
Mémé... ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Dans un salon de thé très chic, un garçon sert - vous
ne devinerez jamais quoi - le thé à deux vieilles dames, puis
demande :
- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame. Le garçon sort
une petite cuillère et prend deux sucres, qu'il met dans la tasse de
thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Marthe,
c'est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère.
Ainsi, le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l'autre vieille dame, distraitement.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est que
Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse
de votre braguette !
- Oui, madame, c'est exact, répond le garçon.
- Et
A quoi ça sert ?
- C'est également une question d'hygiène, madame. Voyez-vous,
cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j'ai besoin
d'aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me
salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j'ai la petite cuillère ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un homme, qui vient tout juste de recevoir sa superbe décapotable, décide
d'aller faire un tour sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités
de son bolide et fait grimper le compteur à 180. Soudain, il voit derrière
lui les lumières des gyrophares. - Ils n'ont aucune chance avec mon bolide,
pense-t-il
Et il appuie sur le champignon 200... 230... Puis, soudain, il revient à
la réalité et s'arrête...
- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?
Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un
mot.
- La journée a été longue; comme c'est la fin de mon service,
qu'on est vendredi 13 et que je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie,
donnez-moi une bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir.
Après quelques secondes de réflexion, l'homme dit:
- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier
et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...
- Je vous souhaite un excellent week-end. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme
d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter.
L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé
sort un fusil et lui crie :
- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois
terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux hommes regardent le journal télévisé du soir. Ils
voient une femme se jeter du 6ème étage. L'un dit :
- Je parie qu'elle ne va pas sauter !
- Moi, je te parie qu'elle saute !
La femme saute...
- Mince, dit le premier, j ai perdu!
- J'ai triché, répond le second. Je l'avais déjà
vue au journal de 13h00, mais je ne pensais pas qu'elle allait sauter deux fois
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie
pressante. Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et...
SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF ! Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque
qu'il n'y a plus de papier et se dit :
- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent... Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain,
sa mère s'écrie :
- TOTOOOOOOOOOOOOOO ! A TAABBBBLLEEEEE ! En se dépêchant de refermer
la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros
bisou au bobo
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Cul - Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à
dire...
- Mais n'ayez pas honte, allez-y
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon,
votre slip, et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez
son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop
souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en
dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré
une balle dans le genou
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Brunes & Blondes Vol pour New York
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde
assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe
économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part
de la situation au copilote et lui demande de régler le problème
en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter
la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait
faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment
m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à
l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en
classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a
dit pour réussir à la convaincre de changer de siège :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York
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