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Pays Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe
de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:
- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de
Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère
seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en
ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes
et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire
tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation,
il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu.
J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez
prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur
découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme
de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous
pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant
sa boutique, le coiffeur découvre
sept autres rabbins
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Excellent Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs
non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi
que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz)
:
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS
33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste
33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner
le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse,
pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit
du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui
dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt
?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil,
est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs
et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné
!
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le
contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne,
toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant
ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein
? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur,
vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15
MHz) à un moment où le contrôle aérien était
un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant
en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25
!
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous
êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez
votre femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une homme est chez son médecin
- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit
de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes
:
Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible
envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa
tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici
c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues
Si vous
réussissez du 1er coup, félicitations ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Convertissez-vous qu'y disaient
C'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour
faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement.
Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération,
au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la
mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise,
c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Catastrophe par alliance
Robert Smurf est accoudé sur le zinc de son estaminet favori. Il a
la mine vraiment accablée.
Bernard, le patron s'informe de ce qui se passe:
- Qu'est-ce qui ne va pas Robert?
- C'est ma belle-mère. J'ai vraiment un problème avec elle
- Tout le monde a un problème avec sa belle-mère...
- Ouais
Mais tout le monde ne la met pas enceinte! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un jeune couple est en train de se défoncer au lit (c'est le cas de
le dire) dans une séance de toupie bulgare et de parapluie japonais (si
vous ne connaissez pas, achetez-vous un exemplaire du Kama-Sutra). A un moment,
le mec s'arrête et demande à sa copine d'écarter les jambes
au maximum. La fille s'exécute de bon coeur, se préparant à
subir les coups de boutoir de façon décuplée... Mais au
lieu de ça, il lui demande d'écarter encore plus large !
- Hé! Qu'est-ce que tu veux faire? Tu vas finir par rentrer les testicules
avec si tu continues !
Et son gars lui répond :
- Non, ça c'est déjà fait. A présent, j'essaie juste
de les retirer
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Pays Ce n'est qu'un demi mal
Madame Schmurf papote avec sa copine, madame Chouraki, dans un salon de thé
de la rue des Rosiers.
- Mon fils David, celui qui vit aux Pays-Bas, m'a annoncé deux nouvelles
hier: une bonne et une mauvaise
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il t'a annoncé comme mauvaise nouvelle?
- Il m'a dit qu'il était homosexuel!
- Oï oï ma pauvre! Et c'était quoi la bonne nouvelle?
- Il va épouser un médecin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au
supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste
tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster
sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments
pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà
des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de
midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui
demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était
assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand
un camion lui a roulé dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Le restaurant mexicain 3 étoiles
Un gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à
la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a
quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé
à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente.
Il s'arrête et trouve une souris morte
Aussitôt, pris d'une
envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais
arrêté moi aussi
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Brunes & Blondes 30 millions d'amies blondes
Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux
genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu
Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours
en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer
de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de
mon dogue allemand me fait vomir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qui aime les maths ?
Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien
pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien
pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde
Réponse : 3 castors sans chaise
3.14116 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Marguerite, Pâquerette, Violette...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la
fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède
que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est
quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non
où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux
pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver
je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce
que vous me donnez ? Du lait ou du steak? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La Carte du tendre
Chez les cannibales, l'aînée de la famille ose enfin parler à
son père :
- Papa, ce soir je vais te présenter mon fiancé. Tu verras, il
est très intelligent !
Et son père lui répond :
- Bah, du moment qu'il est tendre
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Cul Agression sexuelle
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui
a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout
le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde
est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle
tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même
dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne
se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter
les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit
vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il
l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie
de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les
2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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