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Excellent Et toi tu deviens quoi
?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai
développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore
Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas
encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles
sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée.
C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?
Les couilles du Géant vert
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Cul Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer
une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui
lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter
son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la
visite dure un certain temps
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la
facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle
lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de
disons quelque chose d'inhabituel.
C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de
garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond
qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité
physique voyez-vous
Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblait
bien bâti et robuste
et moi de mon côté, je suis une
femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin.
Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof
7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements.
Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Comment un éléphant monte-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste, et il attend qu'il pousse
Comment un éléphant descend-il d'un arbre?
Il s'assoit sur 1 feuille, et il attend l'automne
© Mme Castor Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à
la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher.
Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
- Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux
te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la
mer en deux, j'sais pas faire.
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
- Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en
a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse
à son attaché de presse :
- Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
- Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les
bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
- Mais ça marchera jamais !
- Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans
la Bible
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Morts Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton !
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé
de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir
ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il
y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir
grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai
menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis
il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque
part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas
ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement
long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne
pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il
se remette au gel
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Cul Le machin fait le beau...
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères
et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment
bien bronzé partout, sauf où vous imaginez
Alors il décide de corriger cela en allant sur une plage déserte
se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans
le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service
trois pièces.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du
coup, il obtient une érection bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre
dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à
faire le beau devant moi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LES SOEURS ET LES VIOLEURS...
Dans un couvent, des surs ont été violées par une
bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les surs ont les vêtements
arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sur, vous n'avez pas été violée ?
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu
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AdultĂšre Histoire d'O
Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau
milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles
noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un
peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre,
on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur
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MĂ©tiers fatiguants Quelle différence y a-t-il entre un flic et un escargot ?
Aucune. C'est à la bavure qu'on voit qu'ils sont passés
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Tout pourri Pourquoi les sorcières font-elles très très attention
au sexe de leur mari ?
Parce qu'ils ont des boules de cristal
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Morts VSOP (Vieux Sénile Opéré de la prostate)
Un senior de 75 ans s'en va consulter son médecin. Il est inquiet:
- Docteur, je crois que je deviens sénile. Plusieurs fois récemment,
j'ai oublié de remonter ma braguette en sortant des toilettes
- Rassurez-vous, ce n'est pas de la sénilité. La Sénilité,
c'est quand vous oubliez de baisser votre braguette en entrant dans les toilettes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un homme avare...
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé
toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que
tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré
de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir
vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que
le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute" Elle prit alors une boite qu'elle déposa
dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente
pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil
Je lui ai fait un CHEQUE
Moralité :
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend
et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces,
avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres,
une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter
les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume
excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé
ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment
très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant
une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de
tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari
et une Porsche 4x4.
- Ma parole
Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel
de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les
plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et
lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui
a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous,
une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa,
un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé
Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands
égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus
d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une
seule fois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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