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Les dernières
Pas bête
Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire ?En effet, c'est plutôt la belle-mère à avaler…
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Pays
CorsitudeLe petit Dominique Talamoni découvre les sciences naturelles et le corps humain. Après avoir révisé ses leçons le soir à la maison, il referme son livre de biologie et dit à sa mère :
- Je respire 25 fois par minute, mon coeur bat 80 fois par minute, à chacun de mes mouvements, au moins 75 de mes muscles sont actionnés… Même mes ongles et mes cheveux poussent en permanence de quelques dixièmes de millimètres chaque jour… Quand on voit ça, on se dit qu'on a vraiment besoin de se reposer !
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Brunes & Blondes
Quelle fonction une blonde occupe-t-elle dans une usine de fabrication de M&M's ?Elle remplace le correcteur d'orthographe…
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?Car c'est bien plus facile à avaler…
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Mysogines
No comment...Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !
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Excellent
Le chocolat est un légume !Le chocolat est un légume…
Eh oui, le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Comme les fèves sont des légumes, le chocolat est une recette à base de légumes !
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes. Ainsi, le sucre est également un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg ! ! !
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Tout pourri
Dans un coin reculé de l'Afrique; le cuisinier d'une tribu de cannibales soulève de temps en temps le couvercle de gigantesque dans laquelle un pauvre missionnaire blanc qui est en train de cuire à petit feu et frappe violemment le malheureux avec une énorme cuillère en bois. Etonné par ce manège, le chef de la tribu l'interpelle :- Mais enfin, fout-lui donc la paix : on le met déjà à cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais enfin chef, il en train de bouffer tout le riz…
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Pas bête
Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns ?Parce qu'ils ont un drôle de goût…
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C'est vache...
C'est enfin le printemps, deux copains assis sur un banc public profitent des doux rayons du soleil en discutant :- J'adore le printemps ! Regarde c'est superbe : tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine…
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C'est vache...
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull ?Le rouge à lèvre…
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Animaux
Quelle est la différence entre un requin et un rouquin ?Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mer…
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Tout pourri
Connaissez-vous la blague de la chaise ?Non ? Dommage elle est pliante…
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Brunes & Blondes
Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air (blonde évidemment..).Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? Mais pourquoi ?
- Il y a seulement 3 portes ici, elle s'effondrait de l'arme, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne pas déranger !"…
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Cul
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…
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Tout pourri
Les critères de la beautéDeux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?
L'autre dit:
- Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça…
Le premier reprend:
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?
L'autre répond:
- Euh... Quand même, y a pas que ça!
Le premier continue:
- D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande...
L'autre dit:
- Euh... Ben, ça reste encore correct...
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme... Tu obtiens ma femme!
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