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Pas bĂȘte Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une
leçon de catéchisme. Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?
Et les gamins répondent tous en choeur :
- La concierge
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Cul Histoire de nombres
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre
et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond
:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre
les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses
chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse
échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée,
lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent
en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à
nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Voici quelques extraits de rapports de police :
- Cinq des trois suspects ont été relâchés
- La femme ayant été décapitée, il nous a été
impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception
de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre
si on continuait à l'interroger
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur
à la bouche
- Le garçon de café était une femme
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté
correspondait bien à la description de la femme qui avait été
vue par les différents témoins
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir
à s'y introduire
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un
tissu de mensonges
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant
qu'il était mort
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève
de la faim
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par
derrière
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été
déterminant
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses
enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en
vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été
obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent
à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à
son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement
assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler
devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux
morts
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur
le cadavre
- Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté,
son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf
éploré
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux
- La mer était sa terre natale
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine
africaine
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir
quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite &ag Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma 1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements. 2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e. 3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s. 4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise. 5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine. 7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me. 8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris. 11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres. 16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place. 17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner. 19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable. 21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi. 23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite. 24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te. 27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps. 28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul. 29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e. 30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'. 31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos. 34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?. 37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais. 38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang. 39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu. 50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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Animaux Banana split
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je
te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est un type qui croise par hasard un de ses vieux copains dans la rue et lui demande :
- Tiens, Pierrot ! Alors comment ça va depuis le temps ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière.
- Oh merde, je suis désolé ! Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une vielle armoire, un buffet
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Tout pourri C'est pas facile
Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une
splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même
langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait
mettre sa serviette à coté de la mienne
Plus tard, vers
midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules
dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace
! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette,
et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur
la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien
compris
- Quoi ?
- Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meubles "
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le marié était trop pressé
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en
retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances
les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille
dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il
décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le
curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande
les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont
restées dans le pantalon d'en dessous
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra
les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les appréciations des profs sur certains élèves
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne
parfois...pour regarder le tableau.
- Des progrès mais toujours nul.
- L'apathie a maintenant un visage.
- Hiberne probablement.
- Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la
fenêtre.
- Attentif en classe...au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu!
- En forme pour les vacances.
- Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité
de mon décolleté. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Politiquement correct !
Si on veut être poli,
au lieu de dire
on devrait plutôt dire...
- Baah, tu pues de la gueule ! |
- Tu veux un mentos ? |
- Tu pues des pieds ! |
- C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ? |
- J'ai pas envie de te voir ! |
- J'te fais pas la bise j'ai la crève. |
- Elles sont nazes tes blagues |
- Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir. |
- Elle est ringarde ta veste |
- Waouh, c'est tout à fait ton style. |
- Elles puent des pieds tes baskets! |
- Ca fait longtemps que tu les as? |
- Brr! ça caille chez toi |
- Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée.
|
- Tu me montres ton cul ? |
- Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4. |
- Ouah c'est le bordel chez toi ! |
- J'arrive pas trop à l'improviste ? |
- Elle est nulle ta chanson ! |
- Franchement la fin était hyper cool ! |
- Alors, toujours puceau ? |
- Woaw! t'as le bras droit vachement musclé ! |
- T'es qu'une grosse vache ! |
- J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectée. |
- Rends-moi mes disques ! |
- Et t'écoutes quoi en ce moment? |
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Animaux Croyez-vous vraiment que les girafes existent ?
Bien sur que non : c'est un coup monté
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Cul Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher:
avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre
pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains,
elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on
trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite
et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio...
Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un
va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait
ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons
le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait
belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir
de 2 mètres de haut
Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio
Iglesias
- Euh oui
Bien
Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé,
ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir,
alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui
ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble
du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour
demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable
de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père
de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique
dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent
Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...;
dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un
poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert
de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Jeu de piste
Deux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre.
Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours
son chemin pour revenir à la maison. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fulguro-braquemart
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement
désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant
lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail
et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle,
mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en
face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je
me suis scotché la bite le long de ma jambe
Comme ça, impossible
de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un type discute parle de ses problèmes conjugaux à un de ses
amis :
- Tu sais Paulo, ça va mal ces jours-ci : ma femme passe ses soirées
à faire le tour des bars de la ville...
- Ah bon ? Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche
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