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Tout pourri

Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.


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Cul

Candidats à la prêtrise...
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"


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Crade

Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.
La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.


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Excellent

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander.
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on n'est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : Un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation. Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps


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Tout pourri

Révisons nos nerfs crâniens en rigolant un bon coup
- Dites-moi docteur, existe-t-il une relation entre les yeux et... euh, ..., enfin une quelconque relation entre les yeux et l'anus?
- Eh bien, c'est que vous me posez là une question bien embarrassante chère madame Mastard. À priori, je ne vois pas; Voyons, voyons voir... Non, vraiment pas. Mais par acquis de conscience, je vais quand même appeler un ami neurologue. C'est un très grand spécialiste, vous savez!
Le médecin décroche son téléphone aussitôt:
- Allô Bernard? Dis-moi, j'ai une colle à te poser: j'ai en face de moi une dame qui me demande si il existe une quelconque relation avec le trou de balle et les mirettes… Y en a pas, hein? En tout cas, pas en ce qui me concerne…
À l'autre bout du fil, Bernard, le spécialiste en Neurologie revoit l'anatomie humaine:
- Ben, la dixième paire de nerfs crâniens ne descend pas jusque là, le trijumeau rien à voir, c'est pas non plus le plexus sacré… Eh bien non, je ne vois pas, tu avais raison. Allez, à bientôt Robert.
Le médecin traitant fait le compte-rendu à madame Mastard:
- Écoutez m'am Mastard, il n'y a vraiment pas de rapport. Alors, maintenant vous allez pouvoir me dire, pourquoi cette question?
- Eh bien, voyez-vous docteur, la semaine dernière, je me suis tapé une belle tranche de rosette, et j'en avais les larmes aux yeux


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Animaux

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben… Ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça…


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Excellent

Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël ?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer…


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Cul

Savez vous ce que disent les femmes aux hommes qui ont un gros pénis ?
Non ? Et bien moi je sais…


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Cul

Savez-vous qu'il y a des codes barres sur les préservatifs ?
Non ? Et c'est que vous ne les déroulez pas suffisamment…


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Animaux

Deux puces se retrouvent sur la cote d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu as regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…


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Cul

Mr. Sinatra... ?
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit aller aux États-Unis. Mais là un groom l'attend et lui dit :
- Bonjour Mr Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.
- Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !
Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à New York, un autre employé l'attend :
- Votre limousine est avancée, Mr Sinatra.
- Mais je ne suis pas Sinatra !
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce
- votre chambre est réservée, voici vos clés, Mr Sinatra.
- JE NE SUIS PAS Sinatra...
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature (entendez une femme!).
- Bonjour Mr Sinatra...
- Stranger in the night…


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Adultère

Le porte-jarretelles
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte-jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesses toi maintenant ! Ça va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé !
Mais comme elle n'en porte pas…elle m'a dit :
- Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?


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Pas bête

La nuit de noce...
Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.
La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa ch'mise met sa ch'mise de nuit pi y s'couche.
Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
- Hubert, Hubert !
- M'ouai...
- ai frais du côté drait.
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard dit :
- Hubert, Hubert !
- Mhum.
- Ai frais du côté gauche...
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort
Marie de plus en plus inquiète …
Marie, d'une voix ferme:
- ai frais du côté drait.
- Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier !
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort
Marie, dix minutes plus tard :
- Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche...
- Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois...
- T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé.
- Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé...
Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :
- Hubert, comment qui fait l'taureau ?
- Meuh !


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Excellent

Et Dieu créa l'Homme
Dieu dit :
- Adam, descends cette vallée.
- C'est quoi une vallée, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Après Dieu dit :
- Adam, traverse cette rivière.
- C'est quoi une rivière, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Après Dieu dit :
- Adam, grimpe sur cette montagne
- C'est quoi cette montagne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Plus tard Dieu dit :
- De l'autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
- C'est quoi une caverne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Alors Dieu lui dit :
- Dans la caverne tu trouveras une femme.
- C'est quoi une femme, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua
Dieu lui dit :
- Je veux que tu te reproduises.
- Comment je dois faire ça seigneur ?
Et encore une fois Dieu lui expliqua….
Et là Adam partit.
Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne, entra dans la caverne, y trouva la femme ….. Et après 5 minutes il était déjà de retour vers Dieu.
Dieu, quelque peu énervé lui demanda :
- Et maintenant qu'est-ce qui se passe encore ??!!
- Seigneur, c'est quoi une migraine ?


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Excellent

LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !


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