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Cul Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur... l'intelligence masculine
C'est un neurone qui se promène tout seul dans le cerveau d'un gars.
À un moment, se sentant seul, il crie
- Ohé! Ohé!! Y'a quelqu'un?
Aucune réponse. Il se met alors à crier encore plus fort:
- OHÉ!! Y'A QUELQU'UN?!
Et là, un autre neurone lui répond:
- Eh, viens donc nous rejoindre, on est tous en bas!
Canicule
Un homme rentre chez lui et trouve sa jeune épouse qui l'attend en déshabillé
transparent, assise dans le frigo.
- Qu'est-ce que tu fais là ? Tu vas attraper un chaud et froid avec la
chaleur qu'il fait!
Et elle:
- Ben justement, je me disais que tu aurais envie de manger frais
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Animaux C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par
une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire
soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort,
mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques
tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour
mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie
dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant
dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis
il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la
truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à
revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement
inerte
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre
chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous.
Je garderai son corps pour le faire incinérer. (Le gars n'avait rien
pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit
un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus,
et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto.
Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope
et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les
1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Guerre froide (des sexes)
Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le
visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà
ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée
au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord,
et plus elle criait, plus je continuais
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça
m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à
attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé
un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent QUESTIONS SANS RÉPONSE...
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des
chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des
mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin
dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il
sur terre?
7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un
Ti-vieux.
8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu
" après avoir gagné?
9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer
au 12?
15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils
des hamburgers?
17- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid
pour le lendemain... Quelle sera la température? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions
indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé,
sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque
côté de sa tête et appliquez une légère pression
aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque
le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer
la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur
le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée
qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez
fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire
et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche
fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la
tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir
de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux.
Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements
sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête
avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois
jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette
règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des
nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint
de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser
que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez
la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à
l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne
sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le
goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez
les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez
une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon
à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la
bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde
ou un lance-pierre.
11. À l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses
gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez
la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail
et mettez en un autre (un vieux cette fois). 12. Appelez les pompiers pour aller
chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la
dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de
la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans
la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez
la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer
le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital,
demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture
et extirpe Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Yamaha FJ1200 Blue Rabbit
Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique
afin de juger de l'état des patients et de déterminer si certains
peuvent quitter leur cellule.
Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de
faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc?
- Ça se voit, non! Je fais de la moto!
- Ah bon
Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule
suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto
sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc?
- Ça se voit non! Je fais de la moto!
- Ah bon
Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf
un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse
bien gentiment son lapin.
- Dites, mon brave, il a l'air bien gentil votre lapin
- Oh, vous savez monsieur, c'est le plus gentil de tous les lapins bleus.
- Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin?
- Quoi, ils sont déjà partis? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants:
le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même
temps : Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à
Adam, Dieu crée la première femme.
Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et
lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créée, je t'ai fait avec deux organes importants:
le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais
comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera
l'excédent tous les mois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Princesse fondante
Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse,
célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait
à fondre le métal, le bois, le plastique
A cause de ce handicap,
les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi
était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il
consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent
:
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle
sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter
un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera
du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas,
lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la
cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant
était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à
la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha,
il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle
rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle
le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le
troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux
et eurent beaucoup d'enfants
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche,
pas dans la main.
A quoi pensiez vous ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Alcool
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de
l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon
de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un
verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber
dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le
lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même
quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande
: - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir
des vers... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Nuit torride
.
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir
de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour
ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais
dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé
mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente
indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans
scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente
avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les
draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé
entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt
pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre
avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront
pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de
ton corps.......
...
...
...
...
...
...
...
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de
moustique ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est louche
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire
de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas
et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui
ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche.
C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot...
" Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière
visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. "
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère
:
" Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit,
vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Voyeurisme
La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre
personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion
s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer
mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais
les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment
pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute.
Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat.
La discussion continue puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à
vous montrer mes cuisses...
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont
déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent
francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après
elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter
sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont
pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant,
puis a un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été
opérée de l'appendicite.
La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.
Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne
vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
- C'est là ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bonne et mauvaise nouvelle
Son avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise
- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le
couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes,
etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Mon fils
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives
de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à
lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh,
votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en
silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés...
Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle
! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh,
mon Dieu " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent COMMENT FAIRE DES CREPES AUX WHISKY 1) PrĂ©parez la pĂąte. 2) Buvez une gorgĂ©e de whisky. 3) Faites chauffer une poĂȘle. 4) Buvez encore deux gorgĂ©es de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la poĂȘle. 6) MĂ©langez une cuiller avec la pĂąte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgĂ©e. 8) Mettez un peu de poĂȘle dans la pĂąte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgĂ©e. 10) Patelez bien l'Ă©tale. 11) Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) CrĂ©pez la tourne. 14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poĂȘle de la crĂȘpe. 16) La crĂȘpe relevez du plancher. 17) Beurrez du mettre cure la sĂȘpe. 18) CrĂȘpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky. 20) Tes la mable et versez un verre de crĂȘpe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
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