- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Tout pourri
Un professeur d'histoire raconte :- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo. Un élève questionne :
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 F.
- 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faîtes ce que bon vous semble !
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 4Voir / Ajouter
Pas bĂŞte
En ce temps-là, Jésus dit à la foule qui le suivait :- En vérité, en vérité, je vous le dis : y = ax² + bx + c...
Alors Pierre se retourne vers Jean et lui souffle à l'oreille :
- Oh non !!! Encore une parabole…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants
Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo dans la rue :- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais, m'sieur l'agent.
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Disant cela, le flic en lui inflige une amende de 80 francs. L'enfant est au bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Exagérations· J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
· Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
· J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ça lui prend un escabeau pour laver son plancher.
· L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
· Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
· Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
· Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés
· Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
· Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
· Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
- Si je prends de l'argent dans la poche d'un homme, qui suis-je ?- Sa femme…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 3Voir / Ajouter
Tout pourri
C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe. Alors qu'il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
- Si ce temps humide continue encore un mois, au printemps tout sortira de terre?.- Diable ! Et moi qui viens d'enterrer ma belle-mère !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Quels sont les animaux qui font POIN-POIN ?Les Panards…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Qu'est-ce qui fait NIOC-NIOC ?Un canard qui nage à l'envers…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème national?Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Comment faire fortune?On achète un français au prix qu'il vaut et on le revend au prix qui s'estime!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu.Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix.
- Me le donnerais-tu contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur?
- Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'œuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon !, s'écrie la fermière.
-Que nenni ! Au contraire : tu l'as perdu. Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...55 56 57 58 59 ...453 454 455 456