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Les dernières
Pas bête
Quelle est la couleur des poils d'une femme lorsqu'elle urine?Elle les a roses!
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C'est vache...
J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que quand je suis né, le docteur est sorti de la salle d'accouchement et a dit à mon père:- Je suis vraiment désolé. On a fait tout ce qu'on a pu, mais il s'en est sorti.
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Pays
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant :
- Chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire.
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant :
- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire.
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit :
- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire
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Crade
C'est ce qui arrive quand on s'aime tropUn gars va consulter son O.R.L., qui lui dit:
- Vous devriez arrêter de vous masturber cher monsieur!
- Pourquoi, parce que je vais devenir sourd?
- Non, répond le médecin, parce que vous incommodez les autres patients de la salle d'attente.
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Excellent
Infortune de merAu beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
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W et ses Potes
Les tours du W.T.C. vont être remplacéesUne cassette vidéo vient d'arriver à la Maison Blanche. Il semblerait qu'il s'agisse d'un nouveau message de Ben Laden. En voici sa retranscription.
Bijour, M'sieur Bush. Je m'présente, Ben Laden, P.D.G. d'une entreprise de démolition. J'ai appris Monsieur Bush que vous alliez reconstruire les deux tours du World Trade Center.... Ben il ne faudrait pas aller trop vite, parce que mes pilotes sont encore en formation?
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C'est vache...
Qu'est-ce que 1000 femmes battues ont en commun?Aucune n'est capable de fermer son clapet.
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Mysogines
Combien de vrais mecs est-ce que ça prend pour ouvrir une cannette de bière?Aucun, parce que la pétasse ferait mieux de l'avoir déjà ouverte avant de vous la donner
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Morts
Dura lex sed lex…Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
- J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et toi ?
- Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté 4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
- QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi 2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et assassiné une psychologie ???
Le second :
- Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin?
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Tout pourri
Nuits blanchesUne jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de français :
- Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches et ça la fatigue énormément...
La copine lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas ?
- Ben, elle attend que je rentre?
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif ?Pour avoir un sac pour emporter les restes.
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Réponses des femmes
Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute :Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on ait plus besoin de lui après.
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Pas bête
C'est la faute au chien…A l'école :
- Maxime, où est le travail que tu devais faire à la maison ?
- Heu... C'est mon chien qui l'a mangé, madame...
- Maxime... Ca fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que je vais avaler ça ?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure... J'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé?
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Pas bête
Hurler de rire ?Pour l'anniversaire de son petit fils, une vieille dame avait organisé un goûter et avait engagé un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta et leur proposa de couper du bois dans le fond du jardin.
Quelques minutes plus tard, on sonna à nouveau à la porte. C'était les enfants qui aussitôt réclamèrent
En chœur:
- Le clown ! Le clown !! Le clown !!!
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame interpella l'autre clochard :
- Dites-moi mon ami. Votre ami accepterait-il de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils. S'il est d'accord, je lui donnerai 50 Euros pour deux heures !
Le clochard répondit :
- Ca, je n'sais pas, j'vais lui demander...
Et il cria à son copain qui gesticulait de plus belle :
- Hé Marcel ! Ca te dirait de te couper un autre doigt pour 50 Euros ?
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Pays
Le flamand et le wallonDeux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un flamand, l'autre wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
- C'est super facile" répond le flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Rolls Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!
Le soir suivant, le wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le wallon attristé le hèle et lui demande si il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
- Domkop idioot ! Ca ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!
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