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Tout pourri

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.


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Excellent

Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! Oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !


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Pas bĂȘte

C'est toto qui dit à son professeur :
- Ma maman, elle va accoucher parce que mon papa il a...
Le professeur lui répond :
- Non, attends. Il faut dire ces choses, euh... avec élégance. Ton papa, il a, euh... acheté une p'tite soeur.
- Voyons, ça m'étonnerait parce que mon père, ce qu'il peut faire lui-même, il l'achète pas !


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Tout pourri

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit toto encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Toto :
- Non, Michael Jackson…


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Pays

Deux Ecossais se rencontrent :
- Vous avez déjeuné ?
- Oui, à l'instant !
- Dommage, je vous aurais offert l'apéritif !
- Et vous, avez vous déjeuné ?
- Non, pas encore !
- Dommage, je vous aurais offert un digestif !


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C'est vache...

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?


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Tout pourri

Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
- Se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré.


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MĂ©tiers fatiguants

La longueur du mât !
Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle où laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et se marre.
- Ça c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.


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C'est vache...

Marions-les !
La fille regarde langoureusement son amoureux et lui dit :
- Quand nous serons mariés, je veux partager avec toi tous tes soucis, toutes tes peines et tout ce qui t'accables
- C'est gentil à toi chérie, mais je n'ai ni souci, ni peine, et rien ne m'accable...
- Attends que nous soyons mariés?


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Crade

Quand on ne sait pas de quoi on parle, mieux vaut fermer sa g.....
Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse!


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Excellent

- Tu sais que 80% des hommes pensent que la meilleure façon de mettre fin à une dispute, c'est de faire l'amour?
- Eh bien, répond l'autre, voilà qui devrait révolutionner la pratique du hockey sur glace!


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Tout pourri

Accoudé au zinc de son bar favori, un gars demande à son compagnon de beuverie
- Est-ce que ça t'est déjà arrivé d'aller te coucher avec une femme super moche?
- Non, je ne crois pas. Mais par contre, je me suis souvent réveillé à côté d'une?


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Morts

Par qui a été tué Jésus??
Par un chat.
...Ben ouais:
Jésus est descendu parmi nous!...


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Pas bĂȘte

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?


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Brunes & Blondes

Comment fait-on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge à lèvre au milieu de l'autoroute.


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