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Pas bête
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon... Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon?
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Morts
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint-Pierre :- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?
- Facile, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi Saint-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur Terre ?
- Eve fut la première femme ! Dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? Demande Saint-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça !
- C'est bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
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Cul
Une religieuse entre dans un taxi et demande :- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...
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Morts
Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !
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Morts
Sur une plage de la Mer Morte, un type rencontre un homme d'une trentaine d'années, barbu, aux cheveux longs et lui dit :- Il me semble vous connaître.
- Normal, je suis Jésus de Nazareth.
- Ah, la bonne blague ! Alors prouvez-le moi, marchez sur l'eau.
L'homme s'exécute, mais à chaque pas, s'enfonce lamentablement dans l'eau. Puis il revient tout penaud et dit :
- Désolé, mais j'avais oublié... Depuis que je suis descendu de la croix, j'ai des trous dans les pieds !
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Pas bête
Un homme s'entretient avec Dieu. L'homme dit :- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime. L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute. Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
- D'accord mon fils, attend une minute?
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Morts
Un jour, dans les cieux, Mère Thérésa rencontre Lady Di. Elle voit que son auréole est dix fois plus grande que la sienne. Mère Thérésa lui demande comment elle a fait pour l'obtenir. Celle-ci lui répond qu'elle n'en sait rien car elle l'a depuis le début. Après leur entretien, Mère Thérésa va voir Saint Pierre pour lui demander cela :- Dites, Saint Pierre, pourquoi Lady Di a-t-elle une auréole dix fois supérieure à la mienne ? Croyez-moi, ce n'est pas de la jalousie mais enfin, cela n'est pas juste avec tout ce que j'ai fait de bien pour les pauvres gens ? Alors Saint Pierre lui répond :
- Ce n'est pas une auréole, mais le volant de la Mercédès...
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Pas bête
C'est Toto qui aide le curé de la paroisse ! Un jour, le curé lui dit :- Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera ; alors nous allons faire un petit cours.
- Toto, où est né Jésus ? Jésus est né à Bethléem.
- Toto, où est mort Jésus ? Jésus est né à Jérusalem. Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée géniale : il note les éléments sur une tondeuse à gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse ! Arrive le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à la paroisse. Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque lui parle...
- Bonjour mon petit, comment vas-tu ? Je vois que tu aides notre prêtre, puis-je te poser quelques questions ?
- Oui m'sieur !
- Où est né Jésus ? Toto, tout content, regarde la tondeuse et répond :
- A Bethléem.
- Bien mon petit. Et où est mort jésus ? Toto, fixant toujours la tondeuse...
- A Jérusalem. L'évêque, tout content des bonnes réponses de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient Jésus sur la croix. Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde la tondeuse et répond joyeusement :
- BLACK ET DECKER !
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Adultère
C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis. Saint-Pierre demande au premier :- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal. Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer. Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement.
- C'est bien. Vous aurez une voiture. Au troisième !
- Alors moi, jamais. Je place la fidélité au-dessus de tout.
- C'est très bien. Je vous accorde une Ferrari. Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs.
- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !
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Crade
Dans un bateau en perdition, les vivres sont à sec. Un matelot dit soudain :- Pour le bien de tous, je vais me sacrifier. Le curé s'empresse de lui rappeler que le suicide est proscrit par l'Église. Alors le matelot reprend :
- Laissez-moi me tirer une balle. Je ne survivrai pas et vous pourrez manger mon corps pour tenir encore un peu. Mais le curé insiste :
- Non ! Je vous ordonne, au nom du Seigneur, de ne pas faire ça !
Et, sur ces mots du curé, le matelot pose le pistolet sur sa tempe. Le curé s'écrie alors :
- Je vous en supplie; pas dans la cervelle. C'est ce que je préfère ! !
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Pas bête
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe devant le comptoir, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrive. Le gars raconte :- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment ou elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avance la main et je lui ai tire le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. Ca a dû la vexer, car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est tout noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses?
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Adultère
C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait "Non" de la tête, puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y'a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j'ai trouvé ! S'écrie Saint Pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j'espère ! Fait Dieu, tout éberlué. J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore?
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Sportifs
C'est Jésus qui joue au golf. Il frappe sa balle, complètement ratée, elle retombe dans un buisson, très mal placée. Alors surgit un lapin qui détale avec la balle entre ses pattes. Puis un aigle attrape le lapin dans ses serres et s'envole. Puis un chasseur tire sur l'aigle, l'aigle relâche le lapin, le lapin relâche la balle, et la balle retombe pile dans le trou! Alors Jésus regarde le ciel et dit :- Papa, je voudrais jouer tout seul !
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Réponses des femmes
Un homme se présente au purgatoire pour le jugement dernier. En s'approchant de la salle principale, où siège Saint Pierre, il remarque une très longue file d'attente devant une porte sur laquelle est inscrit :- Pour les hommes dominés par leur femme. Sur l'autre porte, figure l'inscription :
- Pour les hommes qui ont dominé leur femme. Un gros bonhomme, très costaud, attend tout seul. Le nouvel arrivant s'approche du fier personnage et lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous retrouver là ? Il répond d'une voix timide et mal assurée :
- Je ne sais pas trop, c'est ma femme qui m'a demandé d'attendre ici.
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Excellent
C'est un amateur de radio-communication qui casse sa tirelire et va dans un magasin s'acheter la CB de ses rêves. Le vendeur lui dit : l'utilisation est très simple. Vous avez 4 boutons. En appuyant sur le 1er, vous communiquez à 500 kilomètres.- 500 kilomètres ! Dit l'amateur, tout fou.
En appuyant sur le 2ème, vous communiquez à 1000 km.
- 1000 km! Dit l'amateur, surexcité.
En appuyant sur le 3ème, vous communiquez à 2000 km...
- C'est bon, je l'achète, pas la peine d'en dire plus.
Aussitôt rentré chez lui, il l'essaye. 1er bouton, 500 km, ça marche impec. 2ème bouton, 1000 km, super. 3ème bouton, 2000 km, aucun problème. Il appuie sur le 4ème bouton et... Catastrophe, la machine grésille, fume, fait des étincelles.
- Oh mon Dieu ! Dit le type.
- Oui mon fils, je te reçois cinq sur cinq !
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