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Cul Un jeune couple est en train de se défoncer au lit (c'est le cas de
le dire) dans une séance de toupie bulgare et de parapluie japonais (si
vous ne connaissez pas, achetez-vous un exemplaire du Kama-Sutra). A un moment,
le mec s'arrête et demande à sa copine d'écarter les jambes
au maximum. La fille s'exécute de bon coeur, se préparant à
subir les coups de boutoir de façon décuplée... Mais au
lieu de ça, il lui demande d'écarter encore plus large !
- Hé! Qu'est-ce que tu veux faire? Tu vas finir par rentrer les testicules
avec si tu continues !
Et son gars lui répond :
- Non, ça c'est déjà fait. A présent, j'essaie juste
de les retirer
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Cul Le mari sort de la salle de bain complètement nu, avec une érection
du plus bel effet. Il s'installe dans le lit à coté de sa femme
et retourne vers elle avec une seule idée en tête... Mais comme
d'habitude, elle le coupe dans son élan :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine.
- Pas de problème ! Je sors tout juste de la salle de bains où
je me suis saupoudré le sexe avec de l'aspirine. Tu peux prendre le traitement
sous forme oral ou en suppositoire ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter
de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques
années de recul...
Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand
mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur
ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront
sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.
Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.
Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin
de ne pas dépasser 110 kg.
Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à
cause de mes chicots cette année. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur
tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus
à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février
la mesure sera adoptée pour les camions. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi j'ai 50% de chances de me taper Pamela Anderson ?
Parce que moi je suis d'accord? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde...
La rousse :
- Hier, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert
de la drogue, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir qu'elle en prenait.
La brune :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai
découvert de l'alcool, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir
qu'elle en buvait.
La blonde :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai
découvert un préservatif), en tout cas, je savais pas que ma fille
avait un pénis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ce n'est qu'un demi mal
Madame Schmurf papote avec sa copine, madame Chouraki, dans un salon de thé
de la rue des Rosiers.
- Mon fils David, celui qui vit aux Pays-Bas, m'a annoncé deux nouvelles
hier: une bonne et une mauvaise
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il t'a annoncé comme mauvaise nouvelle?
- Il m'a dit qu'il était homosexuel!
- Oï oï ma pauvre! Et c'était quoi la bonne nouvelle?
- Il va épouser un médecin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au
supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste
tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster
sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments
pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà
des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de
midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui
demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était
assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand
un camion lui a roulé dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelle et la différence entre le gynécologue et le généalogiste?
Le généalogiste s'occupe de votre arbre familial tandis que le
gynécologue s'occupe de la touffe familiale. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Papa, papa, c'est quoi un clitoris?
Tu aurais du me demander ça hier soir fiston, je l'avais sur le bout
de la langue. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII"
?
Environ 7 centimètres. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi la drogue est interdite en prison ?
Parce que ça brûle les cellules ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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