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Cul

Distraction chirurgicale
Un homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !


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Tout pourri

L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne, et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre les hommes et les Smarties?
Les Smarties, ils viennent en différentes couleurs


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Tout pourri

Quel est le pluriel du mot "salaire" ?
C'est "risoire", car ne dit-on pas "Un salaire dérisoire"...?


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Mysogines

Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur le marché français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent au Viagra pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà et qu'on l'appelait Aspirine


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Cul

C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie:
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter?!
Alors le mari lui répond:
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!


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Excellent

Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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Pas bête

Trop de politesse...
Un homme est assis dans un bus des transports publics de Paris quand monte une dame âgée. Il se lève.
- Non, non, non, je ne veux pas m'asseoir à votre place, proteste-t-elle.
Il se rassoit, mais un peu plus tard, il veut se relever.
- Restez assis, ordonne-t-elle, je ne veux pas de votre place.
Il attend encore deux arrêts puis tente à nouveau de se lever. La dame cherche à l'en empêcher.
- Écoutez, madame, finit-il par dire, exaspéré, j'ai déjà raté 3 stations, allez-vous me laisser descendre, à la fin ?


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Cul

Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public ?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50!


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Sportifs

Le deuxième ligne se marie
Le deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?


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Cul

Orgasmotron
Une femme d'âge mûr va voir son médecin de famille:
- J'ai un gros problème docteur ! Chaque fois que nous sommes au lit mon mari et moi et qu'il a un orgasme, il se met à crier de façon incroyable.
- Mais madame, c'est tout à fait naturel: c'est même le signe qu'il est en bonne santé et que votre vie sexuelle est optimale.
- Peut-être docteur, mais il y a quand même un problème: à chaque fois, ça me réveille!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre aller au cirque et aller dans un bar pour célibataires?
Au cirque, les clowns ne vous draguent pas


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Tout pourri

Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils tout en jouant de leur instrument?
Pour s'éloigner du bruit


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Tout pourri

La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.


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Excellent

Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe)


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