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Excellent

Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sœur récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller, puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse?


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Réponses des femmes

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.


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Pas bête

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F


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C'est vache...

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent.


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Animaux

Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaient
Le jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!


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Pas bête

Petite Charade culturelle:
- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois)


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Tout pourri

Jeunesse cruelle
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de :
- Je me fais vraiment du mauvais sang pour ma mère. Ça la fatigue énormément de rester éveillée comme ça toutes les nuits.
Son amie lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle fait à rester éveillée toutes les nuits? À son âge, ce n'est pas bon du tout!
- Ben, elle attend que je rentre?


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Tout pourri

Un visiteur demande ? la bonne :
- Vous m'avez annonc? Virginie?
- Oui monsieur.
- Pensez vous qu ils sont content de me voir?
- Oh oui Monsieur, Madame a dit "il ne manquait plus que lui"!


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Pas bête

Un patient de l'hôpital psychiatrique promène son peigne en laisse quand le directeur arrive :
- Alors comment va Médor aujourd'hui?
- Mr mais vous voyez bien que c est un peigne!
- Ah oui ,d accord !
Une fois l'homme partit le patient s'approche du peigne et dit :
- On l'a bien eu , hein Médor!
© Bastien


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Tout pourri

- Les trois voisins du dessus sont infernaux, à 3h du mat' ils tapaient des pieds.
- Et ils vous ont réveillé ?
-Non, heureusement, à cette heure là je jouait du saxophone ! !
© Bastien


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C'est vache...

- Docteur, j'ai l'impression que tout le monde profite de moi !
- Mais non.
-Ah ça va mieux, combien je vous dois ?
- Combien vous avez !
© Bastien


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Crade

Un homme va chez son médecin
- Docteur j'ai le pénis tout rouge ! ! ! !
- Asseyez vous. Il prend un coton, met un liquide dessus et nettoie.
- Oh merci, c'est magnifique! Combien je vous dois ?
- 20€
Le lendemain le même homme revient et dit :
- Docteur j'ai le pénis tout noir.
- Asseyez vous là. Il fait les même manipulations et une fois de plus ça marche !
- Oh merci, combien je vous dois?
- 50€
- 50 mais hier c'était 20...
-Oui mais hier c'était du rouge à lèvre et aujourd'hui de la merde ! !
© Bastien


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Tout pourri

Une homme est chez son médecin
- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien


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Excellent

Le maire dune petite ville va une vieille dame à qui on vient d'installer l'électricité
-Vous êtes contente?
- Ah oui ça rend bien des services quand la bougie est finie!
© Bastien


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Pas bête

Dans un restaurant
- Garçon!
- Oui
- Goûtez ma soupe SVP
- Si elle ne va pas je peux vous la changer
- Je ne veux pas la changer je veux que vous la goûtiez!
- Si elle est froide je peux vous la réchauffer
- Je ne veux pas la réchauffer, je veux que vous la goûtiez!
- bien monsieur où est votre cueillere?
- Ah vous voyez!!
© Bastien


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