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Adultère

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!


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Tout pourri

C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur est un noir :
- Donne-moi un café sale nègre !
- Vous n'êtes pas gentil, hein... alors supposez que ce soit le contraire et que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?
- Ben tiens, si tu veux on échange les rôles...
Chacun échange de place
- Donne-moi un café sale juif !
- Désolé monsieur, ici on ne sert pas les noirs...


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Pays

Un juif immigre à New-York et s'installe à Manhattan à coté de la banque Rotschild.
Besogneux et bon commerçant, il confectionne des cornets de frites, et sa petite boutique prospère gentiment.
Ses amis, naturellement se rappellent à son bon souvenir, et l'un d'eux lui demande :
- Je sais que tes affaires marchent bien, cela ne te gênerait certainement pas de me prêter un peu d'argent, mes affaires ne vont pas très bien.
Et le petit commerçant répond :
- Ah là là, mais je ne peux pas, j'aurais bien voulu mais... Vois-tu, je vais te faire une confidence, lorsque je me suis installé ici, j'ai passé un accord avec Rotschild : je ne fais pas de prêt, et eux ne vendent pas de frites.


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Mysogines

La femme est la dernière chose que Dieu ait faite, selon la Bible.
On sent la fatigue.


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Pays

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
Le Boulot


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Métiers fatiguants

J'ai un copain qui a une situation formidable .
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière ...


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Mysogines

La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...


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Cul

Le saviez-vous?
Le rapport Kinsey intitulé "Le comportement sexuel des Hommes" rapporte que: 98% des hommes (y compris les hommes mariés) admettent pratiquer la masturbation.
En moyenne: 3 fois par semaine.
(et aussi ... 85% admettent avoir eu des relations sexuelles avant le mariage; 50% admettent avoir eu des relations extra-conjugales) (Kinsey, et al. 1948)
La populations masculine aux États-Unis est de 141 660 978 (source http://www.census.gov à la date du 20/09/2003)
HYPOTHÈSE
1. Un homme prend au moins dix minutes (en moyenne) pour se masturber.
DÉVELOPPEMENT
133 189 539 Hommes aux États-Unis qui se branlent 3 fois chaque semaine,
ça fait: = 424 982 934 branlettes par semaine
6 fois 10 minutes par heure X 24 heures par jour X 7 jours par semaine,
ça fait = 1 008 périodes de 10 minutes par semaine
399 568 617 branlettes par semaine / 1 008 périodes de dix minutes par semaine, ça fait = 421 610 branlettes par période de 10 minutes
421 610 branlettes par période de 10 minutes X 98% (Facteur Kinsey), ça fait = 413 178 branlettes effectives par période de 10 minutes
CONCLUSION
Toutes les 10 minutes en moyenne, 413 178 hommes se branlent aux États-Unis.
Alors ... si vous allez en vacances là-bas, faites attention quand vous serrez la main d'un homme!


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Cul

Pourquoi le mari a-t-il cessé de pratiquer la sodomie avec son épouse?
Parce que tous les soirs, ça foutait la merde.


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C'est vache...

Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ?
- Je ne sais pas. Demande à ton père...


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Cul

Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".
Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?
La petite Laetitia répond :
- Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!
- Très bien Laetitia.
Le petit Kevin :
- Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
Toto renchérit :
- Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'...


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Adultère

Don d'ubiquité
Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.
- T'es sûr que c'est ici que tu habites? lui demande le copain qui semble un peu plus lucide.
- Bien sûr, lui répond le poivrot de sa voix déformée par l'alcool.
- Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j'y arrive pas, je te le prouverai que j'habite ici!
Une fois à l'intérieur, le poivrot indique à son pote:
- Tu vois ce piano là, c'est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c'est à moi aussi!
Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d'une pièce et il dit:
- Tiens tu vois, là, c'est ma chambre. Tu vois ce lit, c'est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c'est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d'elle?
- Ouais...
- Ben c'est moi !


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres?
Le mange-pierre vert

Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une pierre, où s'arrête-t-elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!


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Excellent

Drame culinaire
Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet.


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Cul

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met à dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.


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