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C'est vache...

Le riche PDG d'une importante société est en train d'agoniser sur son lit de mort. Assis à son chevet, son associé et ami depuis plus de 20 ans lui tient la main. Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et lui susurre à l'oreille d'une voix faible :
- Steve... Je veux libérer ma conscience avant de partir. Tu sais, le trou dans la caisse il y a cinq ans, c'était moi. Le faux incendie dans l'entrepôt dont tu as été accusé, il y a 3 ans, c'était encore moi. Le cambriolage l'année dernière, c'était moi aussi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, et bien, c'était moi aussi...
Et l'autre répond :
- Tu peux mourir en paix Bill... L'arsenic dans ton potage, c'est moi…


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Adultère

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
-Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!


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Excellent

Monsieur et Madame Paineflamme ont une fille lexydisque, heu... dysquilex, heu... dyslexique...
Cathy !
Pas compris ? Essayer de chantonner ceci :
- Cathy Paineflamme, tu n'es pas de notre galaxie, etc…


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C'est vache...

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué…


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Tout pourri

Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn’t it. La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :
- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : la preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :
- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"…


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Mysogines

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tuperware…


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Mysogines

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle ?
Aucune, plus tu les mets, plus ça pue…


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Mysogines

Quelle différence y'a t'il entre une femme et du gazon ?
Y'en a pas, les deux arrivent à la cheville des hommes…


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Mysogines

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle…


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue…


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Mysogines

Quel est le seul morceau de linge qu'il ne faut jamais enlever à une femme ?
Son linge à vaisselle…


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Mysogines

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine ?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.


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C'est vache...

Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau : elle se noie! L'homme ne sait pas nager, lui non plus : il se met à crier :
- A l'AIDE !!! A L'AIDE !!!
Un riverain arrive en courant. L'homme lui dit, affolé :
- Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez-la ! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.
Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement. Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari :
- Je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs ?
- Ecoutez, je suis vraiment embêté, de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère...
Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars :
- C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois ?


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Informatique

Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.
- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vraie catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ?
- Oui, j'aurais besoin d'aide. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me mets à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus.
- Oui?
- Les condoms devraient être rouges, blancs et bleus et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre.
- Pas de problème, Je m'en occupe personnellement.
Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer aux Etats-Unis et ce, le plus rapidement possible.
- Considéré le comme si c'était déjà fait.
- Très bien ! Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boîtes :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.


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