Les dernières
Cul Maladie professionnelle
Une prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire
part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite
coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être
de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne
surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous
perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Extrait de la FAQ de fr.rec.naturisme
Question:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine
érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend
cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui
ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des
participants?
Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui
se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt
et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ".
Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole
bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens
vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros
baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse
et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné
à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée,
parler pour rien dire et mentir tout le temps?
La politique! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
Des sacs poubelles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fait un voeu !
Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également
fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande
fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et
tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux
enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à
elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vu. Quoi que vous vouliez, votre vu
sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel
dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais
une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Les grandes inventions des blondes !!!!! - La serviette ? l'?preuve de l'eau
- Un livre sur comment lire
- Planches de dard gonflables
- Un index du dictionnaire
- De l'eau en poudre
- Sacs de th? imperm?ables
- Cube de glace r?utilisable
- Papier toilette transparent
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Adultère C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant
new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la
table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse...
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la
villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de
dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker
avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !
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Adultère Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.
L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de
son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,
mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et
ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait
sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant
à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta
belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les
gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton
sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste et lui dit
:
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
- Je suis très contente qu'il vous ait plu, mais qui vous l'a lu ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bête Prendre un bon petit déj...
Tout les matins, Benjamin, mange un uf à la coque. Il en attrape
le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin
et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument
arrêter de manger des ufs mon garçon, c'est très mauvais
pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un uf, Papa, s'il te plaît
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit
sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une
aiguille dans l'uf, le gobe, et remet l'uf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir sont uf, prend sa petite cuillère,
tape sur l'uf. Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien,
vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui
dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça
va être ta fête !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Deux petits garçons discutent ensemble. Le premier dit au second :
- Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver ?
L'autre réfléchit quelques instants puis lâche :
- Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée ! Et pour
toi ?
Le premier se met lui aussi à réfléchir, et puis répond
:
- Ben, je crois que trouver une moitié de ver serait nettement pire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet
de leurs pères.
Le premier garçon dit :
- Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça
un poème et on lui donne50 Euros.
Le deuxième garçon dit :
- Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier,
il appelle ça une chanson et on lui donne 100 Euros.
Le troisième garçon dit :
- Je crois que je vous bats tous les deux. Mon papa gribouille quelques mots
sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend
huit personnes pour récolter tout l'argent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Une femme rentre dans une pharmacie et demande à l'épicier :
- Vous vendez des préservatifs "Taille maxi" ?
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante
?
- Heu non
Ca ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos
clients vienne en acheter une boite... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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