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Cul

Maladie professionnelle
Une prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense.


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Excellent

Extrait de la FAQ de fr.rec.naturisme

Question:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des participants?

Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ". Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu.


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W et ses Potes

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
La politique!


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Mysogines

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux


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Animaux

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
Des sacs poubelles.


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Animaux

Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


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Excellent

Fait un voeu !
Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vœu. Quoi que vous vouliez, votre vœu sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vœu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans...


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Brunes & Blondes

Les grandes inventions des blondes !!!!!
  • La serviette ? l'?preuve de l'eau
  • Un livre sur comment lire
  • Planches de dard gonflables
  • Un index du dictionnaire
  • De l'eau en poudre
  • Sacs de th? imperm?ables
  • Cube de glace r?utilisable
  • Papier toilette transparent


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Adultère

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse...
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…


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Adultère

Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.
L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!


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C'est vache...

Une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste et lui dit :
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
- Je suis très contente qu'il vous ait plu, mais qui vous l'a lu ?


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Pas bête

Prendre un bon petit déj...
Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf. Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!


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Crade

Deux petits garçons discutent ensemble. Le premier dit au second :
- Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver ?
L'autre réfléchit quelques instants puis lâche :
- Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée ! Et pour toi ?
Le premier se met lui aussi à réfléchir, et puis répond :
- Ben, je crois que trouver une moitié de ver serait nettement pire...


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Métiers fatiguants

Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères.
Le premier garçon dit :
- Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et on lui donne50 Euros.
Le deuxième garçon dit :
- Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et on lui donne 100 Euros.
Le troisième garçon dit :
- Je crois que je vous bats tous les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent !


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Cul

Une femme rentre dans une pharmacie et demande à l'épicier :
- Vous vendez des préservatifs "Taille maxi" ?
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
- Heu non… Ca ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter une boite...


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