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Animaux Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un
congélateur ?
Un esquimau (un petit corps né glacé). Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède
pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La vie sentimentale des monstres
Après trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein
et de son épouse était tombée dans l'impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et s'asseyait
devant la télévision jusqu'à ce qu'il s'endorme. Madame
Frankenstein n'était pas du tout heureuse de ce train-train, et elle
décida d'aller consulter un psychologue.
Madame Frankenstein se plaignit :
- Il n'est jamais d'humeur à batifoler
- Essayez un dîner romantique aux chandelles...
Le lendemain, l'épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien
triste:
- Ça n'a rien changé à son état d'esprit. Il s'est
encore une fois endormi devant la télé.
- Cette fois, essayez quelque chose où la séduction prend une
part importante. Mettez par exemple de la lingerie sexy et attirez-le dans la
chambre juste après un repas léger.
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psychologue:
- Votre truc n'a pas fonctionné. Il n'a pas voulu quitter son fauteuil
et a encore passé la soirée devant la télé.
Comme dernier conseil, le psy lui dit alors:
- Vous devriez tenter de recréer le moment où tous les deux vous
avez connu vos premiers émois amoureux!
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller
en arborant un sourire radieux:
- Merci, merci, merci! La nuit dernière, j'ai forcé Franky à
sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n'ai
eu à attendre que quelques minutes et c'est arrivé: il m'a fait
l'amour comme si c'était la première fois! Ça a été
formidable!
- Vous avez fait l'amour sous l'orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?!
- Eh bien, il faut dire que j'avais pris la précaution de relier son
pénis à un cerf-volant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes L'interrogatoire
Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde
évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à
se jeter par la fenêtre?
- Non, je ne sais pas... Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux
mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait
payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un
solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé
ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ?
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de
me donner trois cent balles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de
20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides
et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle
cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieux entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est
fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez
aucune raison de vous plaindre !
- Mais
JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH......... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Pourquoi Bill Clinton a t-il précisé dans son testament qu'il
souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?
Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse
encore des pipes en terre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Mesdames attention: regardez ce qui vous guète si vous en faites
trop...
Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:
- Alors, quelles nouvelles ?
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est 'sur le cul':
- Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un
avec l'autre!
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé
de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé
à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties
le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer,
à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses
plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur
qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Pourquoi Dieu a-t-il créé les lesbiennes?
Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un nouvel emploi...
Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars
répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion.
Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses
mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à
me libérer de ce fardeau.
- Je vois. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an
- 500 000 francs par an! Comment une si petite affaire peut-elle se permettre
de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, ça sera la première chose dont vous aurez à
vous préoccuper. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Prenez-vous souvent l'avion ?
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL,
n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé,
faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas
de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la
trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de
passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant
: et encore merci pour la pipe !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour
lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de
castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.Il
cherche et trouve:
Castor:
Animal qui bâtit sa maison avec sa queue. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
Les réservations au restaurant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de
cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la
forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois
explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire
une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à
la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur
et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5...
6... 7... 8... 9... Soudain il se met à rire alors il est tué
et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu
ris ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec
des ananas plein les bras... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes sont comme :
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée
toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
Les hommes sont comme... les lampes magiques
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres
vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou
handicapés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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