Les dernières
Pays Mon fils !!!
Trois mères juives discutent:
- Mon fils, il est tellement riche, que si il voulait, il pourrait acheter une
bijouterie, dit la première.
- Le mien, il est tellement riche que si il voulait, il pourrait acheter toutes
les bijouteries d'Anvers, dit la seconde.
- Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts Réflexe malheureux
L'histoire se passe en France, sous l'occupation allemande. Une famille juive,
les Blumenfeld, prennent contact avec la Résistance dans l'espoir de
passer en zone libre.
Le chef local de la Résistance les prévient:
- Vous allez recevoir des faux papiers, mais attention si nous sommes contrôlés:
la Gestapo est capable de tout. Si vous voulez vraiment qu'on ne reconnaisse
pas en vous des juifs malgré vos faux papiers français, il va
falloir être plus malin qu'eux!
Le soir du transfert en zone libre arrive enfin. Au poste frontière,
la famille juive est arrêtée et malheureusement, c'est un officier
de la Gestapo qui vérifie les papiers!
L'allemand interroge monsieur Blumenfeld:
- Papier bitte... Vous vous appelez Robert Chombier, c'est ça?
- Oui, c'est ça
- Comment s'appelle votre femme? Et comment s'appellent vos enfants?
- Ma femme s'appelle Amélie Chombier, née Amélie Bidot.
Mes enfant s'appellent Paul et Virginie Chombier...
- Sehr gut... Vous n'êtes pas juifs, n'est-ce pas?
- Oh non, bien sûr que non
- Et quelle est votre religion?
- Goy, nous sommes goy? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Force majeure
Un chien rencontre un autre chien:
- Ça n'a pas l'air d'aller, toi!
- Tu parles ! je suis en train de faire une dépression!
- Tu devrais consulter un psy, non?
- Je sais bien, mais j'ai pas droit au canapé! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Crade Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
Attraper des caries. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 7 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pens?es : - Quand les voitures auront d?pass?es la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
- Si le f?minin de chat est chatte et que le f?minin de chien est chienne, est ce-que le f?minin de chiot est chiotte ?
- Si tu ?coutes la chanson du th?me du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
- Comment ?a se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
- Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un philosophe confie à un autre :
- Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde
en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps
de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc
une pancarte " Peinture Fraîche ", et tout le monde le touchera
pour vérifier si c'est vrai. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quels sont les trois avantages d'avoir la maladie d'Alzheimer ?
1. A Pâques, on peut chercher les oeufs qu'on a cachés soi-même.
2. On rencontre chaque jour de nouvelles personnes.
3. A Pâques, on peut chercher les oeufs qu'on a cachés soi-même. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill
Clinton et Jacques Chirac.
Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine,
se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces
nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop
rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations
quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens.
Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir
et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si,
par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le
Diable répondit :
- Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas,
au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où
les damnés se font rôtir. Mais je dois vous prévenir : vous
n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche
et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats
Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la
communication lui coûte 200 dollars (l'enfer étant relié
au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant.
Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes
en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère.
Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute
en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se
lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria
o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas
sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui
demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés
et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes
??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication
locale.....
ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui aussi
à l'Enfer au tarif local
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre LES ANGES...
- Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre
" du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à
suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre!
Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 "
VOLONTAIREMENT!
1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes
une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé.
Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous
à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus
attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se
marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne
marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très
évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires
sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à
presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous
aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos
copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme
argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité
après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous
posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété
de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous
fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à
l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment
vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux
que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non
plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ.
Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de
ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette
lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents
à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez "
rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça
ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct
- Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes
à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires
de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur
le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
1. Ce n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de répondre
à un questionnaire ensemb Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Quelle différence y a-t-il entre "Haaaa" et "Hooo?"
?
Environ 5 centimètres Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi
?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chéri !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui la ramène
?
Biactol car Biactol rend la Ponette Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
1 2 3 ...393 394 395 396 397 ...453 454 455 456 |
|