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Les dernières
Sportifs
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnes au PSG.
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Pas bête
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Informatique
De quoi parlaient-ils ?"Je pense qu'il y a un marché pour peut-être 5 ordinateurs dans le monde."
Thomas Watson, président d'IBM, 1943
"Les ordinateurs du futur ne devraient pas peser plus de 1.5 tonne."
Popular Mechanics, commentaires sur l'avancée des sciences, 1949
"J'ai traversé ce pays de long en large et parlé aux personnes les plus érudites sur ce sujet, et je peux vous assurer que le traitement informatique des données n'est qu'une toquade qui ne passera pas l'année."
L'éditeur en charge des publications techniques pour Prentice Hall, 1957
"Mais...à quoi cela peut-il bien servir ?"
Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul Avancé" d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce électronique.
"Ce "téléphone" à beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux."
Mémo interne de la Western Union, 1876.
"La "boîte à musique sans fil" n'a aucune valeur commerciale imaginable: Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier ?"
Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.
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C'est vache...
Peux-tu venir me chercher à l'école ?C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi.
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART
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Animaux
Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours?
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Pays
Ca se passe à Berlin au début des années quarante.Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant, égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise, il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION"
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Pays
En hiver, pourquoi les Belges s'enroulent ils le sexe dans des chaînes ?Au cas où le col de l'utérus serait enneigé?
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Pays
Un Belge rentre dans une charcuterie :- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
- Douze, treize, quatorze ...
- Celle là !
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Crade
En passant dans les couloirs de l'école le directeur rencontre un élève pendant les heures de cours.L'étudiant se mouille la tête avec sa salive. Le directeur lui demande:
- Qu'est ce que tu fais hors de ta salle de classe à cette heure-là?
- La maîtresse m'a renvoyé m'ssieu.
- Et pourquoi te mouilles-tu la tête avec ta salive? C'est dégueulasse ce que tu fais.
- M'ssieu.. c'est que... le soir j'entends souvent ma mère dire à mon père : "SI TU LUI MOUILLE LA TETE AVEC UN PEU DE SALIVES IL ENTRERA FACILEMENT.... "
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Excellent
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve. -- ColucheUn jour, Kévin et Jessica, tous les deux âgés de 7 ans étaient assis dans leur salle de classe, au Cours Élémentaire.
La maîtresse tentait d'expliquer la théorie de l'évolution aux enfants. Pour travailler à partir d'exemples concrets, l'institutrice demande à Kévin.
L'institutrice:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui.
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Est-ce que tu peux voir Dieu ?
- Non
-Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Nous ne pouvons pas voir Dieu parce qu'il n'est pas là. Il n'existe pas!
À ce moment là, Jessica lève la main car elle souhaite poser à Kévin d'autres questions. La maîtresse étant d'accord, Jessica commence:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Kévin, est-ce que tu vois la maîtresse?
- Oui.
- Est-ce que tu vois son cerveau?
- Non
- Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Si nous ne voyons pas la cervelle de notre maîtresse, c'est parce qu'elle n'existe pas!
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Métiers fatiguants
Les Règles de Bureaucratie1. Préserve-toi toi-même.
2. Il est plus facile d'accuser un autre d'incompétence que de résoudre le problème soi-même.
3. Un centime d'économisé l'est par inadvertance.
4. L'Information se détériore lorsqu'elle remonte.
5. Les 90 premiers pour cents de la tâche prennent 90 % du temps. Les 10 derniers pour cents prennent les 90 autres pour cents.
6. L'expérience c'est ce que vous obtenez juste après que vous en ayez eu besoin.
7. Pour n'importe quel problème donné, qu'il soit énorme, complexe, difficile à appréhender, et coûteux, il existe au moins une réponse simple, courte, facile, bon marché... et fausse.
8. Tout qui peut être changé le sera, jusqu'à ce que le temps manque.
9. Se tromper est humain; hausser les épaules, c'est la Fonction Publique.
10. Il n'y a jamais assez de temps pour le faire bien, mais il y a toujours assez de temps pour le faire faire.
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C'est vache...
Le puits magiqueUn couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d'un euro au fond de l'eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche... Et tombe dans le puits et se noie!
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure:
- Je n'aurai jamais pensé que ça marchait vraiment!
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C'est vache...
Une dame enceinte est sur le point d'accoucher. Une fois sur la table et exposant son bas-ventre vraiment poilu, la sage femme ébahie lui dit :- Madame ici c'est la maternité, pas un salon de coiffure!
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Adultère
Il venait de lui dire :- La jalousie est une pensée subjective.
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
- T'as qu'a faire semblant de mourir.
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Pays
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à rien.
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