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C'est vache...

Peux-tu venir me chercher à l'école ?
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi.
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART


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Animaux

Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !
Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours?


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Pays

Ca se passe à Berlin au début des années quarante.
Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant, égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise, il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION"


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Pays

En hiver, pourquoi les Belges s'enroulent ils le sexe dans des chaînes ?
Au cas où le col de l'utérus serait enneigé?


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Pays

Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
- Douze, treize, quatorze ...
- Celle là !


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Crade

En passant dans les couloirs de l'école le directeur rencontre un élève pendant les heures de cours.
L'étudiant se mouille la tête avec sa salive. Le directeur lui demande:
- Qu'est ce que tu fais hors de ta salle de classe à cette heure-là?
- La maîtresse m'a renvoyé m'ssieu.
- Et pourquoi te mouilles-tu la tête avec ta salive? C'est dégueulasse ce que tu fais.
- M'ssieu.. c'est que... le soir j'entends souvent ma mère dire à mon père : "SI TU LUI MOUILLE LA TETE AVEC UN PEU DE SALIVES IL ENTRERA FACILEMENT.... "


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Excellent

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve. -- Coluche
Un jour, Kévin et Jessica, tous les deux âgés de 7 ans étaient assis dans leur salle de classe, au Cours Élémentaire.
La maîtresse tentait d'expliquer la théorie de l'évolution aux enfants. Pour travailler à partir d'exemples concrets, l'institutrice demande à Kévin.
L'institutrice:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui.
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Est-ce que tu peux voir Dieu ?
- Non
-Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Nous ne pouvons pas voir Dieu parce qu'il n'est pas là. Il n'existe pas!
À ce moment là, Jessica lève la main car elle souhaite poser à Kévin d'autres questions. La maîtresse étant d'accord, Jessica commence:
- Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
- Oui
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
- Oui, je vois le ciel.
- Kévin, est-ce que tu vois la maîtresse?
- Oui.
- Est-ce que tu vois son cerveau?
- Non
- Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Si nous ne voyons pas la cervelle de notre maîtresse, c'est parce qu'elle n'existe pas!


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Métiers fatiguants

Les Règles de Bureaucratie
1. Préserve-toi toi-même.
2. Il est plus facile d'accuser un autre d'incompétence que de résoudre le problème soi-même.
3. Un centime d'économisé l'est par inadvertance.
4. L'Information se détériore lorsqu'elle remonte.
5. Les 90 premiers pour cents de la tâche prennent 90 % du temps. Les 10 derniers pour cents prennent les 90 autres pour cents.
6. L'expérience c'est ce que vous obtenez juste après que vous en ayez eu besoin.
7. Pour n'importe quel problème donné, qu'il soit énorme, complexe, difficile à appréhender, et coûteux, il existe au moins une réponse simple, courte, facile, bon marché... et fausse.
8. Tout qui peut être changé le sera, jusqu'à ce que le temps manque.
9. Se tromper est humain; hausser les épaules, c'est la Fonction Publique.
10. Il n'y a jamais assez de temps pour le faire bien, mais il y a toujours assez de temps pour le faire faire.


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C'est vache...

Le puits magique
Un couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d'un euro au fond de l'eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche... Et tombe dans le puits et se noie!
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure:
- Je n'aurai jamais pensé que ça marchait vraiment!


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C'est vache...

Une dame enceinte est sur le point d'accoucher. Une fois sur la table et exposant son bas-ventre vraiment poilu, la sage femme ébahie lui dit :
- Madame ici c'est la maternité, pas un salon de coiffure!


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Adultère

Il venait de lui dire :
- La jalousie est une pensée subjective.
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
- T'as qu'a faire semblant de mourir.


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Pays

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à rien.


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Pays

Mon fils !!!
Trois mères juives discutent:
- Mon fils, il est tellement riche, que si il voulait, il pourrait acheter une bijouterie, dit la première.
- Le mien, il est tellement riche que si il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries d'Anvers, dit la seconde.
- Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième?


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Morts

Réflexe malheureux
L'histoire se passe en France, sous l'occupation allemande. Une famille juive, les Blumenfeld, prennent contact avec la Résistance dans l'espoir de passer en zone libre.
Le chef local de la Résistance les prévient:
- Vous allez recevoir des faux papiers, mais attention si nous sommes contrôlés: la Gestapo est capable de tout. Si vous voulez vraiment qu'on ne reconnaisse pas en vous des juifs malgré vos faux papiers français, il va falloir être plus malin qu'eux!
Le soir du transfert en zone libre arrive enfin. Au poste frontière, la famille juive est arrêtée et malheureusement, c'est un officier de la Gestapo qui vérifie les papiers!
L'allemand interroge monsieur Blumenfeld:
- Papier bitte... Vous vous appelez Robert Chombier, c'est ça?
- Oui, c'est ça
- Comment s'appelle votre femme? Et comment s'appellent vos enfants?
- Ma femme s'appelle Amélie Chombier, née Amélie Bidot. Mes enfant s'appellent Paul et Virginie Chombier...
- Sehr gut... Vous n'êtes pas juifs, n'est-ce pas?
- Oh non, bien sûr que non
- Et quelle est votre religion?
- Goy, nous sommes goy?


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Animaux

Force majeure
Un chien rencontre un autre chien:
- Ça n'a pas l'air d'aller, toi!
- Tu parles ! je suis en train de faire une dépression!
- Tu devrais consulter un psy, non?
- Je sais bien, mais j'ai pas droit au canapé!


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