Les dernières
Tout pourri Sur la croisette à Cannes, deux jeunes starlettes bavardent entre elles :
- Ce soir, mon chou, je ne peux pas sortir avec toi ! Figure-toi qu'un richissime producteur m'a proposé de m'emmener faire un tour en mer sur son magnifique yacht, et dans un mois, une croisière chez lui en Corse.
Le lendemain, elles se rencontrent :
- Alors, demande l'amie, alors raconte !
- Ah ! soupire l'autre, ne m'en parle pas ! Non seulement il m'a trompée sur la dimension du bateau, mais en plus il m'a fait ramer !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Trois femmes découvrent une lampe servant d'habitation à un puissant génie. Ce dernier leur propose alors de faire 1 voeu chacune. La première demande à être 100 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et elle devient 100 fois plus intelligente ! La seconde demande à être 100000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse elle devient 100000 fois plus intelligente ! La troisième demande à être 1000000000000000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et se change en homme...
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Obligé de la faire : Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte-jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande : - Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ? - Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Les joies de la hot-line
Hot-Line : Bonjour.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot-Line : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot-Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"...
Secrétaire : Ah d'accord...euh...Sony...
--------------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe"
, c'est bien ça ?
Hot-Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot-Line : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot-Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai
besoin de savoir si vous êtes sur 3.11, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas tout...
Hot-Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot-Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone
de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous
appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot-Line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-Line : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot-Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête,
mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"
?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail
?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur! Je suis retraité, moi...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot-Line : Et il y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot-Line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : "Hard drive failure"...
--------------------------------------------------------------------------------
Hot-Line : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hot-Line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la té;lé....
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu-est ce qu'une blonde qui se teint en brune ? De l'intelligence artificielle Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite : - J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?" - Mais pourquoi ? - Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Découverte Scientifique du Millénaire De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment retirer de l'argent à un distributeur... Hommes: 1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Entrée du code et du montant désiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir
Femmes: 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Entrée du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. " Annulation " 16. Re-entrée du code 17. " Annulation " 18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Entrée du montant 20. " Erreur " 21. Entrée d'un montant plus important 22. " Erreur " 23. Entrée du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour à la voiture 27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 28. Recherche des clés dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 31. Roule sur 50 mètres 31. S'arretter 32. Faire demi-tour 33.Vérification du maquillage, de la chevelure et du parfum 34.Aller au distributeur 35. Récupération de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilomètres 42. Enlever le frein à main Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Réincarnation Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante: - Comment vas-tu là -haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour? - Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée! - Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis? - Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Vous savez que, dans une dispute conjugale, dans 99% des cas c'est l'homme qui a le dernier mot... - Oui chérie… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri - Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique ! - Quel est le motif ? - Il me sodomise soir et matin !! - Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique... - Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 10 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 2 euros !!! - Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 1 euro 90… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande à Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.
Dieu que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à Dieu de quelle manière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout, combien cela va coûter.
Dieu répond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son cĹ“ur, son foie, une main et une jambe, pour créer la femme.
Adam:
- Tout ça ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peux me faire pour juste une petite côte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Militaire totalement fée
C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. Ă€ un moment, une araignée sort d'un tiroir et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis, faisant son premier effort de la journée, il va pour l'écraser... Mais en fin de compte, il la laisse en paix; c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m'as épargnée, tu auras 3 voeux. Il réfléchit un instant...
- Ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la Terre. Et POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entouré de superbes filles.
- Bien. Quel est ton deuxième voeu?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie. Et POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés le long de la plage.
- Et maintenant, ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie. Et POUF, il se retrouve assis à son bureau… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plongea soudainement à l'eau et coula à pic au fond de la piscine. Denis sauta à son tour et alla chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il ordonna immédiatement de laisser Denis sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur alla rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain !
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...38 39 40 41 42 ...453 454 455 456 |
|